Eutanásia

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.  Falávamos de viver ou morrer.

Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou  minha cerveja fora?

Lula morreu…

O Presidente Lula morreu, então…

…Fizeram uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse, com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!
Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode… Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo – interveio um pemedebista – Deve ser enterrado em Brasília, pois era o Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado, novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU!

Djalmão, o executor da Gangue..

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão vesgo, enorme, limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: Quem vai dar o cu sou eu, tá?

Rodrigão do Caminhão

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
“MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO!”
E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
“MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO!”
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

“MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

Recados impensados

Na porta de um WC
WC fora de serviço. Use o piso de baixo.

Na lavanderia:
MÁQUINAS AUTOMÁTICAS: Por favor retire toda a sua roupa quando a luz apagar.

Numa loja de artigos usados:
Trocamos qualquer coisa – Bicicletas, máquinas de lavar, etc. Traga a sua esposa e leve uma bonita velharia.

Na porta de uma farmácia:
Fechado por motivo de doença.

Num parque de safari:
Elefantes, fiquem dentro do carro.

Na vedação de uma quinta:
O proprietário permite a livre circulação de pessoas. O touro não.

Na porta de uma oficina:
Reparamos qualquer coisa. (Por favor bata, a campainha está avariada).

Cérebro embaixo

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho…