Minha barriga já está roncando

Melô do Genro para a Sogra

Bye bye tristeza não precisa voltar…

Bye bye tristeza – Sandra de Sá

Loira no barzinho

Num barzinho, lá pelo início dos anos noventa, um grupo de amigas finalizava a noite. E como no Brasil há uma diversidade enorme de povos, não poderia faltar a loira, lógico, que indignada confere a conta entregue pelo garçom:

- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos “Couvert Artístico”, só bata frita!!!

A amiga ao lado, bem discreta lhe avisou.

- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando…

E ela, gritando e batendo palmas!

- Uhuuu!!!! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

Cúmulo da intimidade

Desabotoar o sutiã da sogra.

Virgindade moderna

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:
- Não amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete desde 12 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa.

Inseminando as porcas

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro, que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.

O compadre disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato… Transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.

No outro dia, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo… Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato. Passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.

Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

- Não – disse ela – Elas estão todas na kombi, e uma delas não pára de buzinar!

Frase do dia – 26/03/2008

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

Comprando sapatos

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido?
O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Como reconhecer um gato persa?

Chupando sorvete

O Joãozinho estava a chupar um sorvete, chega a Mariazinha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Está bem chupa lá, enquanto eu tomo o sorvete…

Cúmulo da precaução

Ouvir o vinil do Cazuza com agulha descartável.

Frase do dia – 25/03/2008

Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!

Frango congelado

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não.

Curpa dos crente

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!

Frases de famosos

‘De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena’ – Tony Ramos

‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’ – Marcelo Anthony

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ – Solange Couto

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ – Dorival Caymi

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’ – Cláudia Ohana

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também’ – Principe Charles

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’ – Dercy Gonçalves

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’ – Ronaldinho Gaúcho

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’ – Roberto Justus

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’ – Galvão Bueno

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’ – Zeca Pagodinho

‘Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’ – Reginaldo Leme

‘Se um dia a vida lhe der as costas…Passe a mão na bunda dela’ – Paulo Cesar Pereio

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você’ – Antônio Palocci

‘Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo’ – Gilberto Braga

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ – Bill Gates

‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’ – Chico Buarque

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ – Romário

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’ – Itamar Franco

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’ – Arnaldo Jabor

‘Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando’ – Paulinho Vilhena

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’ – Eduardo Suplicy

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’ – Dilma Roussef