Comprando penico

Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico?
- indaga o argentino
- É aquilo lá, ó… – fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah… Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!

Frase do dia – 10/03/2008

A verdadeira amizade deve ser igual a pele de buceta. Não estraga, nem fodendo!

Funeral diferente

Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral… Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens, que quase dobrava o quarteirão.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo!
- O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro… Ele a atacou…
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra… Ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

Turbulência

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:

- Eles vão nos achar!

Índio mudando de nome

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome:
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo!
- E como quer se chamar?
- E-Mail!

Sabonetes do padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita – foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre e resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…
- Nossa, que maravilha! – exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. até que disse:

- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido…

Banheiro público

A loira vai ao ginecologista. A certa altura da consulta, ela pergunta, toda acanhada:

- Doutor… É verdade que se pode engravidar em um banheiro público?
- É sim, minha filha! Na dúvida, nunca trepe lá!