Dando notícia

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Pulseiras de times

Vida perfeita?

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:

O velho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
- E o que há de mal nisso? – pergunta o moço.
Aos  prantos, o velhor responde:
- Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e  nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.

Então o moço o abraça e diz:
- Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?

O velhinho responde chorando:
- Esqueci onde eu moro!

Muito bacon

Eu quero adicionei de bacon, bacon, bacon, bacon, bacon, bacon, bacon, bacon e bacon, por favor.

E o resultado é esse:

Bolas frias

Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
- É verdade! Eu também já percebi quando transo com o Ricardo.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta – dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por quê? – perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e quando toquei as bolas do Manuel, eu disse: “Ai, Manuel … tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Ricardo”.

Faive estar

Frase do dia – 30/06/2008

No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

Nova BMW do advogado

Um Advogado estacionou sua BMW novinha em folha em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta o advogado começou a gritar histericamente que a BMW comprada no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo. Fazer e acontecer, afinal era doutor, etc., etc. e etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e falou:

- Eu não posso acreditar no quão materialistas são vocês advogados. São tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Senhor tem noção do valor de uma BMW? – Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- E você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.

- Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu! – grita o advogado – Meu Rolex!