Brincando de esconde-esconde

Placas estranhas #2

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Profissão perigo

Vida animal

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

- Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.

A vaca respondeu:
- É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.

E, Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
- Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos

O cachorro disse:
- É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.

E, Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
- Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.

O macaco disse:
- Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.

E, Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
- O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

- Está bem… - Deus respondeu - Negócio fechado.

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando dela e de todo mundo que passa…

Minha barriga já está roncando

Feliz Páscoa

Funeral diferente

Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral… Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens, que quase dobrava o quarteirão.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo!
- O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro… Ele a atacou…
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra… Ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

Confessando ao Padre

Zé : Bença, Padre.
Padre : Deus te abençoe, meu filho.
Zé : Padre, o Senhor lembra-se do João Pintor?
Padre : É claro, meu filho.
Zé : Pois é, Padre, o João veio a falecer.
Padre : Que pena, morreu de quê?
Zé : Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre : Coitado, morreu de acidente.
Zé : Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira, que se esbandalhou todo.
Padre : Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé : Não padre, ele tentou levantar-se segurando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre : Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé : Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele e fipou desfeita.
Padre : Que tragédia, morreu esmagado.
Zé : Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre : Coitado, morreu queimado.
Zé : Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro, que ficou com duas costelas partidas, e foi enfiar-se direto no quadro de força, provocando um curto-circuito medonho.
Padre : Que pena, morreu eletrocutado.
Zé : Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre : Filho, você matou o João?
Zé : Claro, o filho da puta estava destruindo a minha casa.

Chofer do Presidente

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky… A mulher dele me deu o charuto… E sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - Perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!

Doa-se cachorro com pata fodida

Ataque de Cachorro

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:
- Já estou até vendo a manchete: ‘Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz’.
- Mas eu não sou São Paulino. - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi. Então vou escrever: ‘Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo’.
- Mas eu também não sou Palmeirense - disse novamente o menino.
- Ok! Então: ‘Pequenino Santista vira herói’.
- Não sou Santista, moço.
- Mas, afinal… pra que time você torce?
- Sou Corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:’Delinqüente Corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico.’

O pior cão de caça do mundo