Falando palavrão

A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!

- E você, Joãozinho?
- De xoxota!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!

Semente da vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. — Boa tarde, seu padre! — Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão? — É um pão, seu padre!

Mamãe, mamãe

Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para  pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai…

- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho…
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

- Mamãe, mamãe… eu não quero conhecer meu avô…
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai… claro que não….
- Yupi…Yupiii…

- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…
- Graças à Deus!
- Sim… mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe… me leva no circo???
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinha…
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo…

- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Artur…

- Mamãe, mamãe… por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. … e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço….
- Não lhes dê bola, Marcos… e feche a boca que está riscando o chão.

Toda a verdade

Dois coleguinhas estavam conversando. Um deles disse:

- Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah, é? Como?
- É simples. Você chega pro seu pai e fala: “Pai, eu sei de toda a verdade.”
- Ele vai te dar dinheiro na hora!

O garoto se animou e foi falar com o pai:

- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe! Toma, eu te dou 5 reais!

O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma coisa com a mãe…

- Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
- Oh não, meu filho… não conte nada pro seu pai, senão ele me mata… por favor… eu te dou 10 reais!

O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou:
“Vou sair por ai na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo”…

Nessa hora, estava passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:

- Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
- É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filhão!

Para que servem os animais

Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora…

- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos…

- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa…

Escorregador de São Paulino

Exame final

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! – diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!

Explicando errado as coisas

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Joãozinho cochilando

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino…

Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta!

Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

Se julgando burro

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? – perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Papel higiênico

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico, chegando lá ele pergunta ao português:
- O Sr. tem papel pra limpar o cú?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
- Ô Joãzinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico….
Joãozinho todo educado lhe pede:
-  Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
- É pra embrulhar?
E Joãozinho:
- Não, é pra limpar o cú!

Nova professora

Uma nova professora foi contratada, e, chegando à sala de aula, foi logo se apresentando:
- Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra L no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente.
No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:
- Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora o ajudou:
- Lembre-se que tem a letra L no mei…
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
- Lembrei, é BULCETA.

Instrumentos da medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DE-VOL-VEEEEE, DE-VOL…

Disputa de conhecimento com Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!
A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!

Recebendo o boletim

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?