Oferecendo um vinho

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
-  Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao  destinatário. O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você deveria  ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 18  centímetros dentro das calças.’

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: ‘Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões  de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do bonitão. Devolva o Vinho!’

Político honesto

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

- Paletó novo, hein?

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

Problema matemático

Com sadomasoquismo

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Advogado que ajuda, será?

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down?
Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor…
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? – Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!

Gênio feminino

Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem?
O primeiro pede:
- Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede:
- Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede:
- Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês?

Procurando emprego

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15.000,00 de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20.000,00 de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
– Você está brincando!?
– Sim, estou. mas foi você quem começou!

Judeu no Swing

Um judeu visita um clube de swing.
Detalhe: não levou mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de swing:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a Sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…

Entra e fala com o Padre:
- Noite de swing… Tomei bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.
O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se um jeito, é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto eles cobrariam.

Então entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…

E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cú, nós fazer um festinha!

Turbulência

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:

- Eles vão nos achar!

Com funciona o mercado de ações

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:

- Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

Puta bem cara

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?
Ela responde:
- Começa em US$500 por uma punheta.
- Ele…US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser… Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. – Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. – Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim!
- Bem, – ela diz, com um sorriso maroto, – eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$500.

O cara pensa… Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto.
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os $500 dólares.

Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns $1.000?
- Não, $2.000. – Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que seguinte.
- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? $5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas?
Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição – responde o cara – você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!

Carta de despedida

Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha acabado de ganhar na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

O pote n° 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO”.
E pensou:
- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensado:
- Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida:
- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance.

Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote…
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!