Família Perfeita

PAI: Alexandre Nardoni
MÂE: Ana Carolina Jatobá
FILHA: Suzane Richthofen
AVÔ: Josef Fritzl

Cada um sabe da sua

Uma garotinha pergunta a mãe:
- Como a raça humana apareceu?
E a mãe respondeu:
- Deus fez Adão e Eva. Eles tiveram filhos e foi assim que tudo foi feito.

Dois dias depois, a garota pergunta ao seu pai a mesma coisa. E ele responde:
- Muitos anos atrás, existiram macacos que evoluíram para seres humanos.

A garota, confusa, retorna para sua mãe e diz:
- Mãe, como é possível você contar que a raça humana foi criada por Deus, e papai dizer que somos evolução dos macacos?
E a mãe responde:
- Bem, querida, é muito simples. Eu contei a você sobre o meu lado da família, e seu pai contou sobre o dele.

Sogra no carro

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentado no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
- Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
- Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

Vida animal

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

- Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.

A vaca respondeu:
- É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.

E, Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
- Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos

O cachorro disse:
- É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.

E, Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
- Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.

O macaco disse:
- Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.

E, Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
- O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

- Está bem… - Deus respondeu - Negócio fechado.

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando dela e de todo mundo que passa…

Morreu de gonorréia

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

Feliz Páscoa

Obelisco

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino,que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso… - responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto a obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro muito sacana, diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho da… da… da sua mãe!

Cúmulo da Revolta

Se masturbar, colocar dentro de um vidrinho e entregar ao pai dizendo: pronto pai não te devo mais porra nenhuma.

Remédio forte

Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa:

- Os comprimidos são muito fortes. Nunca tome mais de um. A única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.

Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma logo dois comprimidos e fica duro como nunca!

Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e… créu, na sogra! Ainda insatisfeito, pega o sogro distraído e… créu!! Segue-se a cunhada, o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pênis.

A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

- Fujam que ele está recarregando!

Perto do Natal

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

Mãe Idosa

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz  de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe. - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro  perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram.
- Bem… então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR? E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK?

Não posso perder a novela

Tudo que sempre precisei saber…

… aprendi com minha mãe.

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU AINDA VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS….
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

“Brigado” Mãe..

Abraão e seu filho na fogueira

Abraão levou o filho para o deserto, amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso?
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!
- Mas Senhor!
- Porra Abraão, solta o menino!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada. Correu, correu, correu, e Abrão gritava: - Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!

O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o cacete! Se eu não fosse ventríloquo tava fudido!