Tirando a calcinha da mulher

Um Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

Bruno e Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB?

Gaúcho com um facão

Um gaúcho com um baita de um facão foi até uma rua repleta de bares.

Ele entrava em cada bar, riscava o chão com o facão e dizia:

- Tem macho aqui?
Todo mundo ficava em silêncio.

Isto se repetiu em vários bares, até que o gaúcho entrou no último bar.

Riscou o chão novamente e gritou:
- Tem macho aqui, tchê?
Todo mundo ficou em silêncio.
O gaúcho puto de bravo enfiou o facão no chão e sentando em cima do facão disse:

- Então vai no facão mesmo.

Gaúcho grávido

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente…
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito… O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas… saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
- Volta aqui, guri! Mamãe te ama!

Puta bem cara

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?
Ela responde:
- Começa em US$500 por uma punheta.
- Ele…US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser… Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. - Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim!
- Bem, - ela diz, com um sorriso maroto, - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$500.

O cara pensa… Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto.
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os $500 dólares.

Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns $1.000?
- Não, $2.000. - Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que seguinte.
- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? $5.000?
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas?
Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição - responde o cara - você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!

A importância do retovisor

Cúmulo da esperança

Um homossexual tomar groselha pensando em ficar menstruado.