Sozinha, era noite e um vulto aparece

Noite escura… Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda a força pergunta:

- Quem é você?

Ela não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.

- Quem é você?

Mantém-se o silencio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços de pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

- Quem é você?

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

- Joooãooo…

Ela pergunta, apertando ainda mais:

- João?… Que João?

- O… o… o… muuudo!

Saúde muito boa

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? indaga o médico.
- Fiz 60 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 84!
- 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que o Nono morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 106, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? O Vecchio tá com 127 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 127 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria coisa nenhuma - vai casar porque engravidou a moça…

Frase do dia - 11/04/2008

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui há alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem!

Carregando o caixão

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!

A onda pegou a velhinha

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na proa do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deck e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer U$50.000,00. Por favor, diga-nos o que fazer.”

O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”

Morreu de gonorréia

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

Velhinha contrabandista

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.  Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás. O pessoal da alfândega (tudo malandro velho…) começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, respondeu:
- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.

No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era “areia, uai!”. O fiscal examinou e era areia mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha.
Ela já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não ‘espáia’? Quis saber a velhinha.
- Juro! Respondeu o fiscal.
- Eu levo moto.

Velhinhos conservados

- Tenho 78 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas  caipirinhas, mais um vinhote logo após. E depois me senti meio pesado, sonolento.

- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilómetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doridas.

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar:  Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada…  Ela acordou assustada e disse:
” - Que é isso, sr. Rodrigues?! Já quer dar mais outra?!”

Velhinho de programa

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior!

Supositório na orelha

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha?
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo.

Seguido pela velhinha

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00 - disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

Indo à cozinha

Sala de TV, o velhinho levanta e ela pergunta…
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse… Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele Volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?!

Mãe Idosa

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz  de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe. - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro  perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram.
- Bem… então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR? E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK?

Mudança de emprego

O taxista,por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas… É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.