Avaliação para entrar na igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Camisinha em local estranho

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

A barriga do Padre

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

A carona para freira

Ia uma freira a caminho do convento quando uma linda mulher lhe ofereceu carona.
A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre Afonso.

- Quer saber de uma coisa? – diz ela – Vai pra PUTA QUE PARIU, você e suas balinhas de menta!!!

Semente da vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. — Boa tarde, seu padre! — Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão? — É um pão, seu padre!

Padre anti-Argentino

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc…
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
- Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi GERAL!

Religiosos no barbeiro

Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do corte o Barbeiro falou:
- Para um homem de fé o corte é de graça.
O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do corte o Barbeiro diz:
- Para um homem de fé o corte é de graça.
O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.
- Para um homem de fé o corte é de graça.
No dia seguinte o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo…

Joãozinho cochilando

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino…

Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta!

Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

Uma oração

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

O vigário e o mascote

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário… O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o ‘meu’ peru?

Todas as freiras se levantaram.

Foto inédita, antes do Padre voador cair no mar

Semelhanças

Jogando golfe

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm, então, de aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente.
Não acertam nenhuma jogada.

O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

- Quem são esses ‘pernas de pau’ ?
- Eles são cegos, senhor – responde o garoto.
- Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado.

O clube permite que joguem de graça.
- Que chato – lamenta o padre – Vou rezar por eles esta noite.
- O médico acrescenta: – Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.

O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, porra?

Refugiado de guerra

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Novidades sobre o Padre

The New York Times: Padre sobe, bolas caem!

O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho de Itajaí: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Corriere de la sera: Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

Folha de S. Paulo: Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.