Uma oração

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

O vigário e o mascote

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário… O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o ‘meu’ peru?

Todas as freiras se levantaram.

Foto inédita, antes do Padre voador cair no mar

Semelhanças

Jogando golfe

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm, então, de aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente.
Não acertam nenhuma jogada.

O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

- Quem são esses ‘pernas de pau’ ?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto.
- Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado.

O clube permite que joguem de graça.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
- O médico acrescenta: - Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.

O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, porra?

Refugiado de guerra

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Novidades sobre o Padre

The New York Times: Padre sobe, bolas caem!

O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho de Itajaí: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Corriere de la sera: Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

Folha de S. Paulo: Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.

Assombração

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de

coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico!

Burro morto

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Dormindo com o namorado

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

Freira soluçando

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!

Exame periódico

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…

- Fuma?

Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três

vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

Corinthiano na igreja

Após a queda do time para a segunda divisão, um Corinthiano resolveu se apegar a fé para pedir pelo seu time. Assim no domingo pela manhã, entra ele na igreja e depois de algum tempo inicia-se o sermão do padre que diz:

- Corinthias 1, Versículo 3.
Eis que o Corinthiano revoltado, saindo da igreja exclama!
- Orra, meu! Até aqui na igreja o timão tá perdendo!

Por cima ou por baixo

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

Judeu no Swing

Um judeu visita um clube de swing.
Detalhe: não levou mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de swing:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a Sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…

Entra e fala com o Padre:
- Noite de swing… Tomei bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.
O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se um jeito, é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto eles cobrariam.

Então entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…

E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cú, nós fazer um festinha!