Falando palavrão

A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!

- E você, Joãozinho?
- De xoxota!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!

Gago paraquedista

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
- Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.

Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
- Você está bem?

Ele então falou:
- Cu, cu, cu…

Eles falaram:
- Cu o que?

Ele:
- Cu, cu, quatro!

O fim está próximo

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

Sangue judeu

Um judeu doador de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Manoel na zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

Avaliação para entrar na igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Amor ou interesse?!

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

Criatividade do advogado

- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? – perguntei.
- Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? – Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

Camisinha em local estranho

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

A barriga do Padre

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Caipira valente

Um dia um  caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
- Muié, to indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!

E o  negão entra na casa do caipira.
O caipira, P da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e  diz:
- Vai morrééééééé negão!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?

E o caipira:
-  Chupô treis manga e agora tá tomano leite. Nunca disseram pra ocê que dá congestão?

Putin e Fidel

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou então a   Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOU.

O velhinho e os motoqueiros

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

Transa Fenomenal

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.

— Viva a medicina!

— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.

— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.. Mas os seus são…

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…

— Você quer dizer…o “vulcão”?

— Exatamente!

— O que você fez? Períneo?

— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

A carona para freira

Ia uma freira a caminho do convento quando uma linda mulher lhe ofereceu carona.
A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre Afonso.

- Quer saber de uma coisa? – diz ela – Vai pra PUTA QUE PARIU, você e suas balinhas de menta!!!