Escrito por Meerstempel Badist em 16, Julho, 2008
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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Escrito por Meerstempel Badist em 14, Julho, 2008
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genésio! - exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida… Você não morre tão cedo!!
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Escrito por Meerstempel Badist em 24, Junho, 2008
Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
Se digo ’sou bonita’ o que é Joãozinho?
- É mentira…
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Escrito por Meerstempel Badist em 24, Junho, 2008
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Escrito por Meerstempel Badist em 18, Junho, 2008
O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Escrito por Meerstempel Badist em 8, Junho, 2008
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
No meio da noite, Manuel percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então deve ser por isso que eu não gozo!
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Escrito por Meerstempel Badist em 3, Junho, 2008
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Escrito por Meerstempel Badist em 1, Junho, 2008
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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Escrito por Meerstempel Badist em 21, Maio, 2008
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!! - Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!
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Escrito por Meerstempel Badist em 1, Abril, 2008
Um advogado honesto morre na pobreza. Seus colegas sentindo-se mal por sua família, decidem fazer uma coleta para arrecadar fundos para o funeral. Encontram com um homem e lhe perguntam:
- O senhor teria um real para enterrar um advogado?
- Para enterrar um advogado? Tomem 100 reais e enterrem mais 99!
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Escrito por Meerstempel Badist em 25, Março, 2008
O Joãozinho estava a chupar um sorvete, chega a Mariazinha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Está bem chupa lá, enquanto eu tomo o sorvete…
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Escrito por Marcelo Malta em 17, Março, 2008
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
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Escrito por Marcelo Malta em 16, Março, 2008
Um Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!
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Escrito por Marcelo Malta em 16, Março, 2008
Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por que, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve aumento salarial por três vezes.
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Escrito por Marcelo Malta em 14, Março, 2008
O genro chega no trabalho triste e se abafa com um amigo
- A minha sogra morreu! Será que eu trabalho ou vou ao enterro!
O amigo respondeu:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!
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