Ceticismo do namorado

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Banho diferente

O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.

- Genésio! - exclama ela, indignada.

E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida… Você não morre tão cedo!!

Passado e presente

Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
Se digo ’sou bonita’ o que é Joãozinho?
- É mentira…

Recebendo o boletim

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Errei o número

O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

Fazendo errado

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:

- Tem apenas um e a cama é de casal!

No meio da noite, Manuel percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:

- O que estás a fazeire?

- Estou a bater punheta!

- Mas este pinto é meu!

- Raios! Então deve ser por isso que eu não gozo!

Burro morto

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Dormindo com o namorado

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

Bananas de sobremesa

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!! - Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!

Advogado pobre

Um advogado honesto morre na pobreza. Seus colegas sentindo-se mal por sua família, decidem fazer uma coleta para arrecadar fundos para o funeral. Encontram com um homem e lhe perguntam:
- O senhor teria um real para enterrar um advogado?
- Para enterrar um advogado? Tomem 100 reais e enterrem mais 99!

Chupando sorvete

O Joãozinho estava a chupar um sorvete, chega a Mariazinha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Está bem chupa lá, enquanto eu tomo o sorvete…

Por cima ou por baixo

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

Tirando a calcinha da mulher

Um Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

Sarrando no ônibus

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por que, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve aumento salarial por três vezes.

A morte da sogra

O genro chega no trabalho triste e se abafa com um amigo
- A minha sogra morreu! Será que eu trabalho ou vou ao enterro!
O amigo respondeu:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!