Manoel na zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

Mamãe, mamãe

Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para  pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai…

- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho…
- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

- Mamãe, mamãe… eu não quero conhecer meu avô…
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai… claro que não….
- Yupi…Yupiii…

- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…
- Graças à Deus!
- Sim… mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe… me leva no circo???
- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinha…
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo…

- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Artur…

- Mamãe, mamãe… por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. … e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço….
- Não lhes dê bola, Marcos… e feche a boca que está riscando o chão.

Explicando errado as coisas

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Ceticismo do namorado

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Banho diferente

O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.

- Genésio! – exclama ela, indignada.

E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida… Você não morre tão cedo!!

Passado e presente

Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
Se digo ’sou bonita’ o que é Joãozinho?
- É mentira…

Recebendo o boletim

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Errei o número

O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? – espanta-se a voz do outro lado da linha – Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

Fazendo errado

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:

- Tem apenas um e a cama é de casal!

No meio da noite, Manuel percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:

- O que estás a fazeire?

- Estou a bater punheta!

- Mas este pinto é meu!

- Raios! Então deve ser por isso que eu não gozo!

Burro morto

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Dormindo com o namorado

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

Bananas de sobremesa

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!! – Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!

Advogado pobre

Um advogado honesto morre na pobreza. Seus colegas sentindo-se mal por sua família, decidem fazer uma coleta para arrecadar fundos para o funeral. Encontram com um homem e lhe perguntam:
- O senhor teria um real para enterrar um advogado?
- Para enterrar um advogado? Tomem 100 reais e enterrem mais 99!

Chupando sorvete

O Joãozinho estava a chupar um sorvete, chega a Mariazinha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Está bem chupa lá, enquanto eu tomo o sorvete…

Por cima ou por baixo

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.