A solução é Serguei

Mosquitos de Manaus

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ele fez o que ela disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:
- Mas o que foi agora?
Ele responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Lésbica

O peão bem pilchado, de faca rebenque e espora, entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e tirando a poeira da goela, com sua fortinha.

Daqui a pouco senta ao lado dele uma guria com um jeito meio esquisito,pede uma vodka e puxa assunto com o índio véio.

- Tu é peão de estância mesmo?
- Eu sou. Nasci numa estância. Me criei lá. Laço, pealo e gineteio. Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Faço de tudo numa estância.

Aí o gaúcho estufa o peito e começa a cantada.

- E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?
- Qualé meu! Eu sou lésbica.
- Lésbica?! Que que é isso?
- Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho pensando em mulher. Almoço pensando em mulher. Deito pensando em mulher. Durmo sonhando com mulher. É isso. Tchau!

A mulher levanta e vai embora meio braba.

O peão fica ali. Termina a cachaça e pede outra. Fica matutando entretido com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele. Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. Aí a guria pergunta:

- Tu és peão de estância, dos legítimos?

Louco de vontade de molhar o biscoito.
Ele olha bem prá ela, querendo agradar, faz uma pausa conferindo o raciocínio, e tasca:

- Pois olha, até a bem pouquinho eu era… Só que agora descobri que eu sou lésbica…

Baianos em São Paulo

Dois Baianos chegaram na cidade de São Paulo, e não conheciam nada, então começaram passear pela cidade para conhecer, de repente eles avistaram um policial espancando um rapaz, sem parar.

Curiosos, eles foram perguntar para o policial o porque ele batia no cidadão.
e o policial respondeu.
- Porque eu peguei ele cheirando farinha.

Ai um Baiano falou para o outro.
- Ixi, cara vão bora daqui, se ele descobri que nois come, estamos fudido.

Gauchos no quarto

Dois Gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto, de madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha senão não durmo.
- É mesmo, eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se você errar, eu como, se acertar, me comes.
- Pode mandar….
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré!

- ACERTOU, ACERTOU, ACERTOU!

Gaúcho traido

Quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade no Goiás. Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho. Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas que já não tem nenhuma graça, sobre o Rio Grande. E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrr?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou. Risadas dos três, um gole de cerva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizessssssssssste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás. Aí a risada foi do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Góiás, que é lugar de corno…

Gaúcho com um facão

Um gaúcho com um baita de um facão foi até uma rua repleta de bares.

Ele entrava em cada bar, riscava o chão com o facão e dizia:

- Tem macho aqui?
Todo mundo ficava em silêncio.

Isto se repetiu em vários bares, até que o gaúcho entrou no último bar.

Riscou o chão novamente e gritou:
- Tem macho aqui, tchê?
Todo mundo ficou em silêncio.
O gaúcho puto de bravo enfiou o facão no chão e sentando em cima do facão disse:

- Então vai no facão mesmo.

Gaúcho grávido

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente…
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito… O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas… saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
- Volta aqui, guri! Mamãe te ama!

Gaúchos transando

Dois Gauchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Por que dói!
- Mas ! Por que nao choras?
- Porque eu sou é muito MACHO!

Acariciar o órgão sexual

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do balcão:

Pinga __________________ R$ 1,00
Cerveja ________________ R$ 2,50
Pão de queijo __________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha ___ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _ R$ 5,00

De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão
servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor…
- Sim?- responde ela com um belo sorriso - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Charada #19

Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?

Pegando no flagra

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!
- Verdade, home!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade.

Minerin casando

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin…
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaram.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa.
Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deus du céu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Mineirin no bordel

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha uma das nossas ‘meninas’ mais caras, eu posso te apresentar outra…
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin…
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível… com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a ‘menina’ e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o Senhor?
- Sor de Bêorizonte sô…
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mill reais…

Charada #4

O que dá o cruzamento de um Argentino com um cearense?