Vida perfeita?

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:

O velho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
- E o que há de mal nisso? - pergunta o moço.
Aos  prantos, o velhor responde:
- Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e  nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.

Então o moço o abraça e diz:
- Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?

O velhinho responde chorando:
- Esqueci onde eu moro!

Saúde muito boa

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? indaga o médico.
- Fiz 60 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 84!
- 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que o Nono morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 106, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? O Vecchio tá com 127 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 127 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria coisa nenhuma - vai casar porque engravidou a moça…

Como vamos fazer?

Noite de núpcias de um casal improvável: Ele, 90 anos, acabadinhos de celebrar, ela 20. A jovem, extremamente nervosa, denota claros sinais de angústia e ele, percebendo, pergunta:

- O que se passa meu amor?
- É que eu sou virgem, não sei fazer amor…

Ele abana a cabeça em sinal de desânimo e exclama:
- Agora é que estamos bem arranjados! Tu não sabes e eu não me lembro…

Frase do dia - 11/04/2008

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui há alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem!

Velhinhos conservados

- Tenho 78 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas  caipirinhas, mais um vinhote logo após. E depois me senti meio pesado, sonolento.

- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilómetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doridas.

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar:  Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada…  Ela acordou assustada e disse:
” - Que é isso, sr. Rodrigues?! Já quer dar mais outra?!”

Velhinho de programa

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior!

Bêbados querendo sexo

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa! Por que cargas d’água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Quanto é que dá?

Quanto dá a soma de um velho cansado mais um ventilador quebrado?

A experiência

Duas mulheres boas , muito boas, mas muito boas mesmo, resolveram debochar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que farias com duas mulheres tão boas como nós?
- Só com duas não faria grande coisa…  Mas com umas quatro ou cinco, eu abriria um puteiro!

Charada #6

Como é que faz um monte de velhinhas gritar “MERDA” ?

Aparelho de surdez

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Vulto perto de casa

A velhinha estava em casa tranquila, quando de repente viu um vulto passando perto de sua cada, ficou temerosa, mas tomou coragem e foi atrás do vulto. Sentindo-se dona da situação pegou o saco do homem por trás perguntou:

- Quem é você?
E a pessoa nada de responder, ela repetiu apertando mais forte.
- Quem é você? Diga logo!
Ainda não teve resposta, resolveu apertar bem forte, fazendo com que as bolas começassem a escapar pelas mãos.
- Quem é você? Vamos, diga!
E o homem responde, com uma voz bem fraquinha.
- João.
- João? Que, joão?
E a voz ainda fraca.
- O mudinho!

Sem água

Certo dia na casa de Almeida parou de sair água da torneira e ele buscando uma reposta ligou para a fornecedora de água:
- Veja bem, acabou a água aqui de casa, vocês tem alguma previsão?
- Meu senhor, houve um grande problema em nosso reservatório e só vamos conseguir voltar com o abastecimento depois de 40 dias.
- Meu Deus! 40 dias! Isso é um absurdo! Minha vó precisa de água, como vou fazer?
- Lamento, senhor, mas terá que esperar os 40 dias.

Passado os 40 dias e a água ainda não tinha voltado, ele ligou novamente:

- Vocês me informaram que depois de 40 dias a água iria voltar e até agora nada.
- Olha só, meu senhor, o problema ainda persiste e vai demorar mais 40 dias.
- Vocês estão malucos? E como fica minha vó?
- Lamento , senhor…

Depois dos 40 dias a água finalmente voltou.

Como é o nome do filme?

(Resposta nos comentários) 

Check-up anual

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG! O urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente! Isso que eu quero dizer.