Risadas :]

Para a sua diversão

Archive for 16 de janeiro de 2008

Filmes #1

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

Joãozinho e seus 9 amigos queriam aprontar, eram daquele tipo que adoravam umas travessuras, então resolveram comprar uns saquinhos de balas do tipo “mentos”, subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua.

Qual o nome do filme?

(Resposta nos comentários)

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Na clínica para deficientes

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
– Quer uma torta, amigo?
– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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Filha no médico

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
– O que houve com ela, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
– Azul, doutor?
– Não, todo mordido.

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O Oscar na visão do Joãozinho

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

Melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses.

Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.

Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.

Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.

Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter a aparência de contentamento.

Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.

Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.

Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.

Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.

Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.

Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.

Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.

Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos depois do tempo

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Na imigração…

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O responsável pela alfândega interroga o visitante:
– Sexo?
– 3 vezes por semana
– Não… Eu quero dizer masculino ou feminino.
– Não importa.

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Verdades indubitíveis sobre Silvio Santos

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

– Silvio Santos não anda….. ele “vai pra lá”. 

– Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.

– Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

– Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

– Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

– Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

– Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

– Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

– Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

– Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Continuar Lendo…

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Cheio de filhos

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
– O senhor usa preservativos? – pergunta o médico.
– Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida. Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
– Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança…
– Mas o senhor usou os preservativos? – perguntou o médico, preocupado.
– Craro que sim, dotô… Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!

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Charada #2

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O que é o que é, tem coroa mais não é rei?

(resposta nos cometários) 

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Casas para alugar

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O Sujeito colocou o seguinte anúncio no jornal:
“Tenho casas para alugar Somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
– O que é que o senhor deseja aqui?
– Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
– Sei, sei! E qual o seu nome?
– David!
– David, de que?
– David Rosemberg!
– Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
– Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
– Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
– Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
– Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
– A sacristia.
– O que mais?
– Tem o Santo Sudário!
– O que mais?
– Tem o altar…
– O que mais?
– Tem o confessionário…
– Jesus é filho de quem?
– De José!
– E de quem mais?
– De Maria…
– E onde nasceu Jesus?
– Em Belém!
– Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
– Não era uma casa! Era uma manjedoura…
– E por que, numa manjedoura?
– Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

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Comemorando aniversário de casamento

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$
600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! – dispara o garçom.
– Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
– Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos…
– Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis – repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:
– Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$550,00 por você ter transado com a minha mulher…

E o garçom interrompe:
– Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu já se levantando, respondeu:
– Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

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Algum elogio

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
– Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio…
E a esposa responde:
– Sua visão está ótima, querido!

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