Risadas :]

Para a sua diversão

Archive for fevereiro \29\UTC 2008

A freira e a Taxista

Posted by Marcelo Malta em 29, fevereiro, 2008

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.

Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar.
A seguir…
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Sim, eu mesmo.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar.
A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo! – disse a Freira.
– Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

Resultado é o que importa!

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Poema da Phoda

Posted by Marcelo Malta em 29, fevereiro, 2008

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido – Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

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O corvo e o coelho

Posted by Marcelo Malta em 29, fevereiro, 2008

Um corvo está sentado numa árvore
o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:
– Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo

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A idade passa, mas não percebemos

Posted by Marcelo Malta em 27, fevereiro, 2008

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não posso estar assim tão velho(a)!?

Veja o que conta uma amiga:

– Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede”. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: “Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?”

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto…

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
– Sim – respondeu-me.
– Quando se formou? – perguntei.
– 1965 . Por que esta pergunta? – respondeu.
– É que… bem… você era da minha classe – eu exclamei.

E então este velho horrível, cretino, careca, filho de uma puta, me perguntou:

– A Sra. era professora de quê?

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Casal muçulmano

Posted by Marcelo Malta em 27, fevereiro, 2008

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

– Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
– Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!
– Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
– Não – respondeu o Mullah – Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.
– Está bem – diz o homem – Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
– É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
– E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
– Alá é Grande! Sem problemas! – diz o Mullah.
– E mulher por cima? – o homem pergunta.
– Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!
– De quatro?
– Claro! Alá é Grande!
– Oral?
– Sim, sim. Sem problemas.
– Anal?
– Sim, sempre que quiserem.
– Na mesa da cozinha?
– Sim, sim! Alá é Grande!
– No tapete da sala?
– Por certo, pois vocês estão no aconchego do seu lar.
– Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
– Você pode, é claro. Alá é grande!
– Podemos fazer de pé?
– Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.
– E porque não? Pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e… acabar dançando!

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Com funciona o mercado de ações

Posted by Marcelo Malta em 27, fevereiro, 2008

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
– Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

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Confessando ao Padre

Posted by Marcelo Malta em 27, fevereiro, 2008

Zé : Bença, Padre.
Padre : Deus te abençoe, meu filho.
Zé : Padre, o Senhor lembra-se do João Pintor?
Padre : É claro, meu filho.
Zé : Pois é, Padre, o João veio a falecer.
Padre : Que pena, morreu de quê?
Zé : Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre : Coitado, morreu de acidente.
Zé : Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira, que se esbandalhou todo.
Padre : Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé : Não padre, ele tentou levantar-se segurando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre : Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé : Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele e fipou desfeita.
Padre : Que tragédia, morreu esmagado.
Zé : Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre : Coitado, morreu queimado.
Zé : Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro, que ficou com duas costelas partidas, e foi enfiar-se direto no quadro de força, provocando um curto-circuito medonho.
Padre : Que pena, morreu eletrocutado.
Zé : Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre : Filho, você matou o João?
Zé : Claro, o filho da puta estava destruindo a minha casa.

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Advogado X BOPE

Posted by Marcelo Malta em 22, fevereiro, 2008

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Aí o Policial diz:
– Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
– Mas porquê, policial?
– Não parou no sinal de PARE ali atrás.
– Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
– Exato. Documentos do carro e habilitação.
– Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
– A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
– Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
– Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo,  Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial  pergunta:
– Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

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Frase do dia 22/02/2008

Posted by Marcelo Malta em 22, fevereiro, 2008

Filho é como peido: Você só agüenta o seu.

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Gaúcho traido

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade no Goiás. Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho. Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas que já não tem nenhuma graça, sobre o Rio Grande. E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
– O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrr?
– Não, é que tenho um problema sério.
– E o que é?
– Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou. Risadas dos três, um gole de cerva do gaúcho, e a nova pergunta:
– E o que fizessssssssssste?
– Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás. Aí a risada foi do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
– E porque fizeste isso gaúcho?
– Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Góiás, que é lugar de corno…

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Dia dos namorados

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez no dia dos namorados, acreditavam que seria uma excelente maneira de comemorarem o dia, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns kms.

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Bruno e Breno

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

– E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

– QUEM É BOB?

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Seguido pela velhinha

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

– Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
– Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
– Diga-me em que posso ajudá-la.
– Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
– Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
– Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

– São R$ 554,00 – disse a moça do caixa.
– Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
– Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

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Nando Cunha e Wesley Snipes

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Separados no nascimento

Nando Cunha (Soldado Brasil da Novela Desejo proibido) e Wesley Snipes

Nando Cunha e Wesley Snipes

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Gaúcho com um facão

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Um gaúcho com um baita de um facão foi até uma rua repleta de bares.

Ele entrava em cada bar, riscava o chão com o facão e dizia:

– Tem macho aqui?
Todo mundo ficava em silêncio.

Isto se repetiu em vários bares, até que o gaúcho entrou no último bar.

Riscou o chão novamente e gritou:
– Tem macho aqui, tchê?
Todo mundo ficou em silêncio.
O gaúcho puto de bravo enfiou o facão no chão e sentando em cima do facão disse:

– Então vai no facão mesmo.

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