Risadas :]

Para a sua diversão

Archive for 14 de março de 2008

Procurando emprego

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15.000,00 de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20.000,00 de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
– Você está brincando!?
– Sim, estou. mas foi você quem começou!
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Frase do dia – 14/03/2008

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

O IBAMA considera um crime a confecção de bolsas com couro de jacaré, mas não há lei que proíba a confecção de bolsas-família com o couro da classe média.

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Transa Judia

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
– O que posso fazer por vocês?

Moyses responde:
– Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

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Judeu no Swing

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

Um judeu visita um clube de swing.
Detalhe: não levou mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de swing:
– Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a Sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…

Entra e fala com o Padre:
– Noite de swing… Tomei bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.
O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se um jeito, é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto eles cobrariam.

Então entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…

E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cú, nós fazer um festinha!

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Velhinhos conservados

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

– Tenho 78 anos – disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas  caipirinhas, mais um vinhote logo após. E depois me senti meio pesado, sonolento.

– Pois eu tenho 85 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilómetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doridas.

– Já eu, que tenho 90 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar:  Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada…  Ela acordou assustada e disse:
” – Que é isso, sr. Rodrigues?! Já quer dar mais outra?!”

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A morte da sogra

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

O genro chega no trabalho triste e se abafa com um amigo
– A minha sogra morreu! Será que eu trabalho ou vou ao enterro!
O amigo respondeu:
– Primeiro o trabalho, depois a diversão!

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