Risadas :]

Para a sua diversão

Archive for maio \28\UTC 2008

Baianos em São Paulo

Posted by Meerstempel Badist em 28, maio, 2008

Dois Baianos chegaram na cidade de São Paulo, e não conheciam nada, então começaram passear pela cidade para conhecer, de repente eles avistaram um policial espancando um rapaz, sem parar.

Curiosos, eles foram perguntar para o policial o porque ele batia no cidadão.
e o policial respondeu.
– Porque eu peguei ele cheirando farinha.

Ai um Baiano falou para o outro.
– Ixi, cara vão bora daqui, se ele descobri que nois come, estamos fudido.

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Freira soluçando

Posted by Meerstempel Badist em 27, maio, 2008

A freira vai ao médico:

– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

– Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!

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Mundando de série

Posted by Meerstempel Badist em 27, maio, 2008

– Joãozinho, qual é o seu problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: – Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
– O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:
– O macarrão na panela.
E a professora não para:
– O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!
E o Joãozinho responde:
– A bicicleta.
E a professora continua:
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…
– O céu, professora!
– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
– CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
– Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

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Exame periódico

Posted by Meerstempel Badist em 23, maio, 2008

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

– Você bebe?

– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…

– Fuma?

Dois charutos por dia.

– E sexo?

– Duas ou três vezes por mês.

– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três

vezes por semana.

– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

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Bananas de sobremesa

Posted by Meerstempel Badist em 21, maio, 2008

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

– Ehhhhhhhhh!! – Vibram as freiras.

– Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

– Ahhhhhhhhh!!

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Corinthiano na igreja

Posted by Meerstempel Badist em 20, maio, 2008

Após a queda do time para a segunda divisão, um Corinthiano resolveu se apegar a fé para pedir pelo seu time. Assim no domingo pela manhã, entra ele na igreja e depois de algum tempo inicia-se o sermão do padre que diz:

– Corinthias 1, Versículo 3.
Eis que o Corinthiano revoltado, saindo da igreja exclama!
– Orra, meu! Até aqui na igreja o timão tá perdendo!

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Reconstituição no caso Isabela

Posted by Meerstempel Badist em 20, maio, 2008

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Sogra no carro

Posted by Meerstempel Badist em 19, maio, 2008

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
– Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
– Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentado no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
– Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
– Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
– Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
– Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
– Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

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Joãozinho esperto

Posted by Meerstempel Badist em 7, maio, 2008

Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
– Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
– Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
– Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
– Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
– Há, meu filho, porque você não falou para ela que era dois irmãozinhos, que eles são gêmeos?
– Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

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Romeu e Julieta

Posted by Meerstempel Badist em 6, maio, 2008

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:

– Romeu… Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?

– De jeito nenhum… Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?

– Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?

Continuar lendo…

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Advogado no trânsito

Posted by Meerstempel Badist em 5, maio, 2008

Um advogado andava em altíssima a velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.
Advogado: – O carro não é  meu.

Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):

– Abra o porta malas!
Advogado: – Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:

– Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação esta regular.

Superior: – Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…): – Como vê só tem alguns papéis.

Superior: – Abra o porta malas!
Advogado: – Certo, aqui esta… como vê, está vazio.

Superior (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

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Mistério descoberto

Posted by Meerstempel Badist em 2, maio, 2008

Depois de muita investigação, foi descoberto o material usado para a fabricação do gás que jogaram no vestiário do São Paulo no último São Paulo x Palmeiras.

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