Verdades indubitíveis sobre Michael Phelps

– Michael Phelps não é igual um peixe, um peixe é igual a Michael Phelps;
– Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
– Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
– Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
– Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
– Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
– Michael Phelps já comeu uma sereia;
– Netuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
– Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
– O Titanic não afundou colidindo com um Iceberg e sim com Michael Phelps;
– Michael Phelps pode nadar através do gelo;
– Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
– Michael Phelps encontrou Nemo;
– Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
– Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
– Chuck Norris sempre usa pranchinha e bóia para os braços quando vai à escolinha de natação de Phelps.

Frase do dia – 27/08/2008

Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente

Finalmente encontraram a vara da Fabiana Murer

Frase do dia – 25/08/2008

Dunga não é técnico de futebol, nem aqui, nem na China…

Oferecendo um vinho

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
–  Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao  destinatário. O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você deveria  ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 18  centímetros dentro das calças.’

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: ‘Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões  de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do bonitão. Devolva o Vinho!’

Quem será o filho preferido?

Irlandês bebendo

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se. Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
– Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
– Quem disse isso? – Perguntou com olhar inocente.
– Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

Acabou a gasolina

Uma garotinha perguntou à mãe:

– Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

Mamãe respondeu:
– Não, porque ela está no cio.

– O que é isso? – perguntou a menininha.

– Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

– Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

– Traga a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

– Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

– Onde está a LulaBelle?

A garotinha disse:

– Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

Super Sayajin

Joãozinho cochilando

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
– Meu Deus!
– Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino…

Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:
– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta!

Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!