Risadas :]

Para a sua diversão

Archive for outubro \31\UTC 2008

Pescaria com pinga

Posted by Meerstempel Badist em 31, outubro, 2008

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
– Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
– Eu tô, home!
– Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois emborna?
– É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
– Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
– Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta  com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
– É… E na outra sacola, o que qui tá levano?
– É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

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Espaguete

Posted by Meerstempel Badist em 28, outubro, 2008

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
– Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
– Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
– Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.

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Final do Campeonato mundial de Futebol

Posted by Meerstempel Badist em 27, outubro, 2008

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.

Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?

O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?

O primeiro homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO! Todos decidiram ficar para o velório…

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Fazendo a barba

Posted by Meerstempel Badist em 22, outubro, 2008

De algum jeito, John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num prostíbulo – disse McCain.

O segundo barbeiro virou-se para Obama.
– E o senhor? – indagou.

E Obama respondeu:
– Vá em frente, minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um prostíbulo.

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Ronaldinho Fenômeno na Copa de 2010

Posted by Meerstempel Badist em 22, outubro, 2008

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Entre tapas e beijos no elevador

Posted by Meerstempel Badist em 21, outubro, 2008

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

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E no Chile

Posted by Meerstempel Badist em 20, outubro, 2008

Década de setenta. O camarada está de malas prontas para ir pro Chile, trabalhar no Escritório Comercial. Os amigos lhe pedem:
– Não deixe de nos escrever sempre, contando tudo o que acontece naquele país.
– Vocês estão loucos? Pensam que é assim fácil, é? Os caras lá censuram toda correspondência.
Aí, OS amigos combinam com ele o seguinte código: tudo que ele escrevesse que fosse verdade, usaria tinta azul. E todas as mentiras escreveria com tinta Verde.
O cara vai. Passa um tempão e nada de Carta. Até que um dia chega uma. Os amigos abrem, ansiosos. Estava toda escrita com tinta azul:
“Caros amigos. O Chile é uma maravilha! Exemplo de Liberdade e Democracia! Pinochet, amado pelo povo, certamente se perpetuará no poder, para alegria de todos OS cidadãos. Aqui reina a fartura e a tranqüilidade. Você encontra tudo o que desejar aqui no Chile. Absolutamente tudo. Exceto tinta Verde. Um Grande abraço.”

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Escorregador de São Paulino

Posted by Meerstempel Badist em 17, outubro, 2008

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Tolerância zero

Posted by Meerstempel Badist em 17, outubro, 2008

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

– Tá com defeito?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

– Vai subir?
– Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

– Flores?
– Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

– Tem gente?
– Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

– Em dinheiro??
– Não, me dá tudo em clips!

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Ela disse que te conhece

Posted by Meerstempel Badist em 15, outubro, 2008

Veja a imagem aqui

Vejam mais coisas legais aqui

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Último cheque

Posted by Meerstempel Badist em 14, outubro, 2008

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
– Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
– Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

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Filosofando

Posted by Meerstempel Badist em 14, outubro, 2008

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Bebo para esquecer, só não lembro do que.

Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

Champanhe de pobre é sonrisal.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Férias de pobre é cadeia.

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

Os últimos serão os desclassificados.

Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Vivo correndo para não morrer devendo.

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Aviãozinho de papel

Posted by Meerstempel Badist em 13, outubro, 2008

Isso sim que é um aviãozinho de papel.

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Exame final

Posted by Meerstempel Badist em 13, outubro, 2008

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
– Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
– E, então, Joãozinho o que ele disse?
– Peitinhos maravilhosos!
– Não é nada disso! Zero! – diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
– Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!

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Explicando errado as coisas

Posted by Meerstempel Badist em 13, outubro, 2008

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
– Mamãe, porque é que o papai é careca?
– Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
– Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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