Posted by Meerstempel Badist em 28, novembro, 2008
Na escola, a professora falava dos animais:
– Para que serve a ovelha, Marcinha?
– Pra nos dar a lã, fessora…
– E para que serve a galinha, Marquinho?
– Pra nos dar os ovos…
– E para que serve a vaca, Joãozinho?
– Pra nos passar o dever de casa…
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Posted by ulires em 26, novembro, 2008
c* do mundo
sem comentários!
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Posted by ulires em 24, novembro, 2008
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Posted by Meerstempel Badist em 23, novembro, 2008
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
– Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
– Maria, o gato está por ai?
– Ele esta chegando, por que?
– Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
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Posted by ulires em 21, novembro, 2008
Ulires agora também no Risadas :]
É com muita honra que faço meu primeiro post aqui no Risadas! E você deve estar se perguntando: peraê, mas de onde saiu esse caboco???
Pra quem não me conhece, venho do interior, lá do Ziuna! Qualquer hora dê uma passadinha por lá pra tomá um café e comer uma broa de fubá!
Chega de papo, vamos ao meu primeiro post:
Obrigado pelo convite, Badist!
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Posted by Meerstempel Badist em 15, novembro, 2008
– Como você morreu?
– Morri congelada.
– Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muitoforte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
– Eu?… Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e… caí morta.
– Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
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Posted by Meerstempel Badist em 14, novembro, 2008
mais uma contribuição do Ulires do ZiunaNet.
Atenção! Exame de próstata em velhinhos, logo em frente.
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Posted by Meerstempel Badist em 11, novembro, 2008
Dois velhinhos conversam num asilo:
– Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter Mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
– Como um recém-nascido.
– Como um recém-nascido? !
– É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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Posted by Meerstempel Badist em 8, novembro, 2008
Se você pensa que a única maneira de atingir o coração de um homem é mirando no estômago, saiba que está mirando muito alto
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Posted by Meerstempel Badist em 7, novembro, 2008
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Posted by Meerstempel Badist em 6, novembro, 2008
Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc…
O padre começa o sermão:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
– Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
– Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
– Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
– Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
– Miestre, por acasso soy Jo?
E o quebra-quebra foi GERAL!
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Posted by Meerstempel Badist em 5, novembro, 2008
O telefone toca e a dona da casa atende
– Alô!
– Sra.Silva, por favor.
– É ela.
– Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
– O que o senhor quer dizer?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
– O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
– Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
– O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele!
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Posted by Meerstempel Badist em 4, novembro, 2008
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