Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Animais’

Exclusivo: Preta Gil cai em desfile no Rio

Posted by Marcelo Malta em 3, maio, 2009

elefante

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Criatividade do advogado

Posted by Marcelo Malta em 6, abril, 2009

– Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
– Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
– Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
– Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
– O que você acha, rã? – perguntei.
– Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
– Legal. E agora? – Ela respondeu:
– Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
– Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

– Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
– Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
– Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

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Até os cachorros acham o Risadas :] sem graça

Posted by Marcelo Malta em 23, março, 2009

cachorros

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Passeata dos palmeirenses revoltados com o gol do Ronaldo

Posted by Meerstempel Badist em 9, março, 2009

palmeiras

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Marilhada #002

Posted by Meerstempel Badist em 27, fevereiro, 2009

Vai mexer, vai!

jacare1Visite a Comunidade do Orkut relativa a essa categoria. Marilhada

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Agora Fudeu!

Posted by Meerstempel Badist em 21, fevereiro, 2009

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Para que servem os animais

Posted by Meerstempel Badist em 28, novembro, 2008

Na escola, a professora falava dos animais:

– Para que serve a ovelha, Marcinha?
– Pra nos dar a lã, fessora…

– E para que serve a galinha, Marquinho?
– Pra nos dar os ovos…

– E para que serve a vaca, Joãozinho?
– Pra nos passar o dever de casa…

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O gato do português

Posted by Meerstempel Badist em 23, novembro, 2008

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao  portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10  quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
– Agora quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:
– Maria, o gato está por ai?
– Ele esta chegando, por que?
– Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

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Pescaria com pinga

Posted by Meerstempel Badist em 31, outubro, 2008

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
– Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
– Eu tô, home!
– Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois emborna?
– É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
– Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
– Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta  com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
– É… E na outra sacola, o que qui tá levano?
– É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

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Filosofando

Posted by Meerstempel Badist em 14, outubro, 2008

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Bebo para esquecer, só não lembro do que.

Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

Champanhe de pobre é sonrisal.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Férias de pobre é cadeia.

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

Os últimos serão os desclassificados.

Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Vivo correndo para não morrer devendo.

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Ai que saudades da Clarinha

Posted by Meerstempel Badist em 10, outubro, 2008

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Exercícios

Posted by Meerstempel Badist em 6, outubro, 2008

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer… Parece que é preciso participar das atividades…

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé ele os teria colocado mais alto no corpo.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.

7) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

8) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos…

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Verdades indubitíveis sobre Michael Phelps

Posted by Meerstempel Badist em 29, agosto, 2008

– Michael Phelps não é igual um peixe, um peixe é igual a Michael Phelps;
– Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
– Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
– Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
– Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
– Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
– Michael Phelps já comeu uma sereia;
– Netuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
– Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
– O Titanic não afundou colidindo com um Iceberg e sim com Michael Phelps;
– Michael Phelps pode nadar através do gelo;
– Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
– Michael Phelps encontrou Nemo;
– Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
– Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
– Chuck Norris sempre usa pranchinha e bóia para os braços quando vai à escolinha de natação de Phelps.

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Quem será o filho preferido?

Posted by Meerstempel Badist em 22, agosto, 2008

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Acabou a gasolina

Posted by Meerstempel Badist em 20, agosto, 2008

Uma garotinha perguntou à mãe:
– Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
– Não, porque ela está no cio.
– O que é isso? – perguntou a menininha.
– Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
– Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
– Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
– Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
– Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
– Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

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