Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Avião’

Aviãozinho de papel

Posted by Meerstempel Badist em 13, outubro, 2008

Isso sim que é um aviãozinho de papel.

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Gambá cheiroso

Posted by Meerstempel Badist em 21, julho, 2008

O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia. A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal. Ao chegar no aeroporto com o gambá a mulher pergunta para o marido:
– Manoel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:
– Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:
– Mas, e o cheiro?

Então português responde:
– O gambá que agüente!

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Um dia de merda

Posted by Meerstempel Badist em 19, julho, 2008

Acha seu dia às vezes difícil? Então leia este fato verídico.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
– Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
– Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.

 

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O chinês e Spielberg

Posted by Meerstempel Badist em 7, julho, 2008

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
– Gostaria de conhecê-lo.

Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.

– Hei… Por que você fez isso? – pergunta o chinês.
– Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
– Mas eu não sou japonês! Sou chinês porra!
– Chineses, tailandeses, japoneses…. Para mim é tudo a mesma merda!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira…
– Então? Para que isso, seu filha da puta? – pergunta Spielberg.
– Imbecil, idiota, corno! Minha avó estava no Titanic, seu filha da puta!
– Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic, porra! Foi o caralho de um iceberg!!!
– Iceberg, Gutenberg, Spielberg… Pra mim é tudo a mesma merda!

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Final da Libertadores

Posted by Meerstempel Badist em 3, julho, 2008

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Aeromoça apressada

Posted by Marcelo Malta em 16, março, 2008

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
– Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
– Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
– Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
– Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

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Turbulência

Posted by Marcelo Malta em 10, março, 2008

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
– Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
– Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
– Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
– Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
– Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:

– Eles vão nos achar!

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Trapaceando sem mentir

Posted by Marcelo Malta em 11, fevereiro, 2008

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

– Desculpe-me, padre , posso lhe pedir um favor?
– Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
– Eis o problema: eu comprei um secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
– Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
– O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

– Padre , o senhor tem algo a declarar?
– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho – Ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
– E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
– Pode passar, Padre! O próximo…

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