Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Bichas’

Regulamento é regulamento

Posted by Meerstempel Badist em 27, junho, 2008

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:

– Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
– Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma “bichinha” que vai me proibir.
– Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
– Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
– Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

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Papagaio com a camisa do Grêmio

Posted by Marcelo Malta em 8, março, 2008

Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do Grêmio nela.
Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do Grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do Grêmio.
Cumprimentaram-se e o dono dos papagaios foi pegar umas cervejinhas na cozinha.
O amigo, que ficara esperando na sala, de repente ouviu:
– Psssiu!! Pssssssssssssiu!! – Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono.
O amigo não acreditando, disse:
– Tá falando comigo papagaio?
E o papagaio:
– É foda, né?
– Foda o que papagaio?
– Te pegaram dando o cú também, né?

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Gaúcho grávido

Posted by Marcelo Malta em 19, fevereiro, 2008

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

– Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! – reclamou o paciente…
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito… O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas… saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
– Volta aqui, guri! Mamãe te ama!

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Comprando bananas

Posted by Marcelo Malta em 11, fevereiro, 2008

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
– Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
– Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
– E agora? O que vamos fazer? – pergunta a outra bicha.
– Não faz mal, boba, a outra a gente come!

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A importância do retrovisor

Posted by Marcelo Malta em 6, fevereiro, 2008

Retrovidor

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Cúmulo da esperança

Posted by Marcelo Malta em 4, fevereiro, 2008

Um homossexual tomar groselha pensando em ficar menstruado.

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Charada #19

Posted by Marcelo Malta em 4, fevereiro, 2008

Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?

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Boate de transformistas

Posted by Marcelo Malta em 29, janeiro, 2008

Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas. Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele. Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.

Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado. O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados. Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
– Cacilda, U$ 15.000,00?

Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado. O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
– Puxa vida – pensou ele – Eu economizei bem!

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Vaselina da boa

Posted by Marcelo Malta em 28, janeiro, 2008

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
– Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
– Mas que porcaria é essa?
Essa vaselina é fedorenta e muito seca!
Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
– Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual:
Abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
– Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa…
Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
– Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando… Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote.
É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
– Foda-se o preço!
Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
– Agora sim… Essa cheira bem.
E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:
– Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
– Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui ecomprou uma vaselina da boa…
Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
– Não, meu filho… Ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros…

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Segredos

Posted by Marcelo Malta em 19, janeiro, 2008

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!

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Caindo no poço

Posted by Marcelo Malta em 19, janeiro, 2008

Duas bichinhas estavam caminhando alegremente, quando avistaram uma borboleta.

– Olha, amiga! Uma borboleta!
– Que linda! Vamos Seguí-la?
– Vamos sim.

E continuaram a caminhar olhando para a borboleta, mas de repente uma delas caiu em poço que estava aberto no chão.

– Amiga, está tudo bem?
– Tá nada, fofa, me quebrei todinha, você tem que arrumar um jeito de me tirar daqui.
– Eu vou jogar uma corda e você segura nela e então eu puxo você.
– Não vai dar, linda! Meus braços e pernas estão quebrados.
– Então segura pelos dentes, os seus são bem fortes mesmo.
– Então, tá, arrume uma corda.

A outra achou uma corda próxima ao poço, jogou-a lá em baixo. A bichinha caída pegou a corda com os dentes, enquanto a amiga começou a puxar, quando estava quando na beirada, a que puxava exclamou:

– Que dentes lindos, amiga!
– Obrigadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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