Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Carro’

O fim está próximo

Posted by Meerstempel Badist em 21, abril, 2009

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

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A carona para freira

Posted by Marcelo Malta em 11, março, 2009

Ia uma freira a caminho do convento quando uma linda mulher lhe ofereceu carona.
A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

– Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

– Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto.

– Quem é?

– É o Padre Afonso.

– Quer saber de uma coisa? – diz ela – Vai pra PUTA QUE PARIU, você e suas balinhas de menta!!!

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Comendo grama

Posted by Meerstempel Badist em 19, janeiro, 2009

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sítio, quando observou 02 homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que  parasse o veículo, desceu e perguntou àqueles homens:
– Porque vocês estão comendo grama, heim?
– Senhor, porque não temos dinheiro prá comprar absolutamente nada de comida (respondeu um dos homens)
– Bem você pode vir comigo para meu sítio, uma bela propriedade por sinal.
– Senhor, eu tenho esposa e 03 filhos tbém aqui comigo!!
– Traga-os também, serão muito bem vindos!!
– Senhor, e quanto ao meu amigo?
– O advogado virou-se  para o outro homem e disse:
– Seu amigo pode vir tbém, ele é muito esforçado.
– Masss, senhor, eu tbém tenho espoosa e 06 filhos!! (disse o 2º homem)
– Fiquem tranquilos, eles podem me acompanhar também (disse o advogado enquanto se dirigia de volta à sua super limusine)
– Todos  se  acomodaram como puderam na limosine e, quando já estavam a caminho, um dos  acompanhantes disse:
– O senhor é um advogado e uma pessoa muito boa, obrigado por levar a gente com o Senhor !!!
– O advogado  respondeu:
– De nada!!
– Vocês vão adorar sítio.
– A grama está com quase 1 metro de altura!!

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Morreram todos… ou quase

Posted by Meerstempel Badist em 25, julho, 2008

João era um cara viciado em velório, tanto que ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha.Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço.

João se aproximou e perguntou:
– Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
– Meu sogro… Que Deus o tenha… Podre de rico…  Dono de milhões de fazendas de gado…
– Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?
– Minha sogra. Herdou uma bolada da família… Já era  rica antes de casar…
– E esse último? Tu não conhecias?!?!?
– Minha mulher… Que descanse em paz… Única filha,  única herdeira, coitada… Morreu…
– Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse  desastre e por isso ficou com esse colete de gesso,  né?
– Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa  merda, pra ver se consigo parar de rir…

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As 10 mortes mais bizarras de todos os tempos.

Posted by Meerstempel Badist em 8, julho, 2008

10) OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas – ele nem estava na região quando rolou o crime.

9) HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8) É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis – e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

 

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Frase do dia – 03/07/2008

Posted by Meerstempel Badist em 3, julho, 2008

Atenção proprietário do carro placa FLU 2008: Você deixou a lanterna ligada.

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Loira manobrista

Posted by Meerstempel Badist em 3, julho, 2008

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que lhe entrega a chave e diz:

– O Celta preto…

A Loira responde:

– Tá sim… e acho que vai chover…

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Crime organizado

Posted by Meerstempel Badist em 1, julho, 2008

– Crime organizado, boa tarde.

– Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

– Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

– Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

– Em qual rua, senhor?

– Ali pela Presidente Vargas.

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Nova BMW do advogado

Posted by Meerstempel Badist em 30, junho, 2008

Um Advogado estacionou sua BMW novinha em folha em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta o advogado começou a gritar histericamente que a BMW comprada no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo. Fazer e acontecer, afinal era doutor, etc., etc. e etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e falou:

– Eu não posso acreditar no quão materialistas são vocês advogados. São tão focados em suas posses que não notam mais nada.
– Como você pode dizer tal coisa? O Senhor tem noção do valor de uma BMW? – Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
– E você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.

– Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu! – grita o advogado – Meu Rolex!

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A última tragada

Posted by Meerstempel Badist em 27, junho, 2008

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O que é um filho da puta

Posted by Meerstempel Badist em 9, junho, 2008

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

– Fale!
– Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

– Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o “Filho da puta”. Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô” e mudei de identidade:

– Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.
– Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

– Alô?
– É por isso que você é um Filho da puta!!! – e desliguei.

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Sogra no carro

Posted by Meerstempel Badist em 19, maio, 2008

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
– Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
– Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentado no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
– Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
– Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
– Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
– Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
– Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

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Advogado no trânsito

Posted by Meerstempel Badist em 5, maio, 2008

Um advogado andava em altíssima a velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.
Advogado: – O carro não é  meu.

Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):

– Abra o porta malas!
Advogado: – Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:

– Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação esta regular.

Superior: – Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…): – Como vê só tem alguns papéis.

Superior: – Abra o porta malas!
Advogado: – Certo, aqui esta… como vê, está vazio.

Superior (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

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Procurando emprego

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15.000,00 de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20.000,00 de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
– Você está brincando!?
– Sim, estou. mas foi você quem começou!

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Eles votam

Posted by Marcelo Malta em 10, fevereiro, 2008

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: “De graça. Se quiser, pode levar”.

A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: “Geladeira à venda por R$ 50,00”.

No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A corretora perguntou: “O sol nasce no norte?” Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse:

“Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa “.

Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: “O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.” Ele perguntou: “Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?” Pra acabar logo com o assunto, respondi: “Horário de Manaus.”

Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.

Estava num conversível, por isso, “não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.”

Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, copramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse:

“Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?”
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
“Apenas me informe… o seu avião já chegou?”

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: “Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.”

Isso mesmo, ele também vota!

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Agora, você sabe QUEM elege esses políticos.

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