Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Carros’

O velhinho e os motoqueiros

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

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Placas Estranhas #5

Posted by Meerstempel Badist em 22, setembro, 2008

Essa veio como contribuição do Ulires do ZiunaNet.

Área apropriada para abertura de guarda-chuvas.

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Oferecendo um vinho

Posted by Meerstempel Badist em 23, agosto, 2008

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
–  Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao  destinatário. O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você deveria  ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 18  centímetros dentro das calças.’

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: ‘Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões  de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do bonitão. Devolva o Vinho!’

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Sara morreu

Posted by Meerstempel Badist em 25, junho, 2008

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

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Baixe carros pelo Emule

Posted by Meerstempel Badist em 25, abril, 2008

O Emule lançou uma nova versão… Essa versão é tão completa que até automóveis é possível baixar pelo programa, vejam a nova interface.

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Teste psicológico

Posted by Marcelo Malta em 16, março, 2008

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
– Não dá pra saber né?
– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
– Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
– Claro que pode. Pergunte.
– O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – É uma puta.
– Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

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Mistério #9

Posted by Marcelo Malta em 3, fevereiro, 2008

Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?

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Estado catatônico

Posted by Marcelo Malta em 29, janeiro, 2008

Um jovem médico estava viajando para atender a um doente em uma cidade distante, mas de repente percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
– Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
– Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
– Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
– O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade,embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
– A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
– Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Passados 20 dias ele começa a viagem de volta e aproveita para passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor, o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
– Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu a bunda do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se auto medique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

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Desculpa injusta

Posted by Marcelo Malta em 26, janeiro, 2008

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteastes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
– Desculpe, moço, desculpe…
– Ora, querida, não há do que desculpar-se – responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. – Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

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Guarda de Trânsito

Posted by Marcelo Malta em 18, janeiro, 2008

E naquele hospício…

A doidinha ficava no corredor para lá e para cá em sua cadeira de rodas, de repente outro doido chega a para.

– Cadê a carteira de motorista?
Ela procura algo nos bolsos, acha uma receita médica, mostra ao  doido, este a libera e ela prossegue com sua diversão.

Passado um tempo ele retorna, parando-a novamente.
– Você percebeu que ultrapassou o sinal?
– Não!
– Pois bem levará esta multa.
O doido entrega a ela um papel qualquer.

Passa mais alguns minutos e a cena se repete, mas  desta vez o doido chega com o pinto de fora e a doidinha exclama:

– Ah, não! Bafômetro de novo não!

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Seguro de automóvel

Posted by Marcelo Malta em 15, janeiro, 2008

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos! A MareaBrava!Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
Kadett meu carro?

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar. Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final! O seguro é um Prêmio para quem o faz!

Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa. Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord! Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados?

Espero seu contato…
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!

Obs1: Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topicos do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia,
vai se Corsa todo de raiva, o Ka? Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, quando o Celta preto, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde! Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar! E se você Ford fora é só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!

Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

Obs2: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

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