Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Casais’

Avaliação para entrar na igreja

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

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Diferenças entre homens e mulheres

Posted by Meerstempel Badist em 1, julho, 2008

APELIDOS

– Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
– Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

– Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
– Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

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Angina profunda

Posted by Meerstempel Badist em 27, junho, 2008

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca…
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava…
Assim, na 1ª chance, o pai chamou-o para uma conversa:

– Luís, preciso te contar uma coisa…
– Pode dizer sogrão…
– Olha, é bom que você saiba desde já… minha filha tem uma angina profunda.

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
– Tem razão, seu José… E o ânus também!

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As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem

Posted by Meerstempel Badist em 19, junho, 2008

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem
(e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do meu ex)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)

3. Você não me atrai “dessa” maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

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Corpete de couro

Posted by Meerstempel Badist em 15, junho, 2008

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

– Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse:
‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

– Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada…Seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

– Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’

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Cada um sabe da sua

Posted by Meerstempel Badist em 13, junho, 2008

Uma garotinha pergunta a mãe:
– Como a raça humana apareceu?
E a mãe respondeu:
– Deus fez Adão e Eva. Eles tiveram filhos e foi assim que tudo foi feito.

Dois dias depois, a garota pergunta ao seu pai a mesma coisa. E ele responde:
– Muitos anos atrás, existiram macacos que evoluíram para seres humanos.

A garota, confusa, retorna para sua mãe e diz:
– Mãe, como é possível você contar que a raça humana foi criada por Deus, e papai dizer que somos evolução dos macacos?
E a mãe responde:
– Bem, querida, é muito simples. Eu contei a você sobre o meu lado da família, e seu pai contou sobre o dele.

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Como vamos fazer?

Posted by Meerstempel Badist em 18, abril, 2008

Noite de núpcias de um casal improvável: Ele, 90 anos, acabadinhos de celebrar, ela 20. A jovem, extremamente nervosa, denota claros sinais de angústia e ele, percebendo, pergunta:

– O que se passa meu amor?
– É que eu sou virgem, não sei fazer amor…

Ele abana a cabeça em sinal de desânimo e exclama:
– Agora é que estamos bem arranjados! Tu não sabes e eu não me lembro…

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Você peida na cama?

Posted by Marcelo Malta em 2, março, 2008

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos. O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente. Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse:
– Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
– O que você quer dizer? – perguntou sua esposa.
– Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu. Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

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Conversa na padaria

Posted by Marcelo Malta em 2, março, 2008

Na fila do caixa da padaria…

O inglês começou:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
– Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

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Carta de despedida

Posted by Marcelo Malta em 8, fevereiro, 2008

Querida,Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

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Transa à três

Posted by Marcelo Malta em 8, fevereiro, 2008

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 47, 48 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três , tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:

–  Mãe, cheguei!

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Charada #20

Posted by Marcelo Malta em 4, fevereiro, 2008

Sabe como uma mulher se livra de 75Kg de gordura inútil?

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Quebra-cabeça de tigre

Posted by Marcelo Malta em 1, fevereiro, 2008

A loira liga para o celular do namorado:
– Mor… Oi, sou eu. Tô com um problema enorme.
– O que houve querida?
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não encaixam.
– Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos… Esqueceu?
– Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
– Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o namorado.
– É um tigre. – Responde, apreensiva.
– Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
– Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

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Cheio de filhos

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
– O senhor usa preservativos? – pergunta o médico.
– Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida. Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
– Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança…
– Mas o senhor usou os preservativos? – perguntou o médico, preocupado.
– Craro que sim, dotô… Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!

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Comemorando aniversário de casamento

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$
600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! – dispara o garçom.
– Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
– Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos…
– Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis – repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:
– Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$550,00 por você ter transado com a minha mulher…

E o garçom interrompe:
– Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu já se levantando, respondeu:
– Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

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