Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Casal’

Transa Fenomenal

Posted by Marcelo Malta em 12, março, 2009

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.

— Viva a medicina!

— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.

— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.. Mas os seus são…

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…

— Você quer dizer…o “vulcão”?

— Exatamente!

— O que você fez? Períneo?

— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

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Uma ereção somente

Posted by Meerstempel Badist em 25, fevereiro, 2009

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

– Ele tem somente uma ereção por ano…

Ele:

– E ela quer que eu desperdice com ela…

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Problema seu, problema nosso

Posted by Meerstempel Badist em 24, fevereiro, 2009

Marido chega preocupado em casa e diz  à esposa:
-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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Compatibilidade de Gênios

Posted by ulires em 1, dezembro, 2008

Enviada por Ellen Salvador, de Iúna/ES

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação:
– Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer ‘incompatibilidade de gênios’…

– Não, não. É compatibilidade mesmo!
– Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
– Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

– Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
– Eu gosto do São Paulo, ele também gosta!

– Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA!!!

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Coragem

Posted by Meerstempel Badist em 24, julho, 2008

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

– Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:
– Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!

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Vida perfeita?

Posted by Meerstempel Badist em 30, junho, 2008

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:

O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? – pergunta o moço.
Aos  prantos, o velhor responde:
– Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e  nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.

Então o moço o abraça e diz:
– Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?

O velhinho responde chorando:
– Esqueci onde eu moro!

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Abanando com a toalha

Posted by Meerstempel Badist em 4, junho, 2008

Um casal está apaixonado e casa-se, mas, por mais que o marido faça, em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
– Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa e por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta que diz:

– Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
– Tá vendo, Zé Mané, como se abana uma toalha.

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Casal Romântico

Posted by Marcelo Malta em 5, março, 2008

Chega de chupar o macarrão até o encontro das bocas dos amantes, a onda agora é banana. Isso mesmo, banana!

Clique aqui para ver a imagem

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Dia dos namorados

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez no dia dos namorados, acreditavam que seria uma excelente maneira de comemorarem o dia, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns kms.

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Bruno e Breno

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

– E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

– QUEM É BOB?

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Dia horrível

Posted by Marcelo Malta em 31, janeiro, 2008

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Bom, já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo… então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
– Realmente seu dia foi terrível! – disse São Pedro – Pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu partamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha
queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
– Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma geladeira e até agora não entendi o que aconteceu…

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