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Posts Tagged ‘Católica’

Avaliação para entrar na igreja

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

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Avisos paroquiais

Posted by Marcelo Malta em 26, março, 2009

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

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Camisinha em local estranho

Posted by Marcelo Malta em 25, março, 2009

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E ela respondeu apontando para a jarra:
– Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

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A barriga do Padre

Posted by Marcelo Malta em 22, março, 2009

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
– Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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A carona para freira

Posted by Marcelo Malta em 11, março, 2009

Ia uma freira a caminho do convento quando uma linda mulher lhe ofereceu carona.
A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

– Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

– Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto.

– Quem é?

– É o Padre Afonso.

– Quer saber de uma coisa? – diz ela – Vai pra PUTA QUE PARIU, você e suas balinhas de menta!!!

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Epitáfio da freira

Posted by Meerstempel Badist em 19, fevereiro, 2009

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada.

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Entre tapas e beijos no elevador

Posted by Meerstempel Badist em 21, outubro, 2008

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

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Joãozinho cochilando

Posted by Meerstempel Badist em 4, agosto, 2008

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
– Meu Deus!
– Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino…

Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:
– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta!

Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

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Uma oração

Posted by Meerstempel Badist em 15, julho, 2008

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
– Bom dia, padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
– Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

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A lógica da freira

Posted by Meerstempel Badist em 12, julho, 2008

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era a Irmã Maria e a outra era a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia – A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Maria – Não está funcionando!

Irmã Léia – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?…

Irmã Léia – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças
abaixadas!

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Judia e católica

Posted by Meerstempel Badist em 8, julho, 2008

Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.

Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
– E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?

Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:

– O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!

Joana exclama!
– Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!

– Bom… depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
– Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
– E você, Joana? – pergunta Raquel.

– Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa,

das instalações,das enfermeiras.

E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
– E eu também tenho um namorado, Raquel!
– Oh, que bom, Joana!

E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
– Nós subimos para o meu quarto depois do almoço

e nos sentamos na beirada da cama.

Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel pergunta, ansiosa:
– E aí?
Joana continua:
– E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!

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O vigário e o mascote

Posted by Meerstempel Badist em 6, julho, 2008

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

– Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

– Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

– Não, não, repetiu o vigário… O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

– Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o ‘meu’ peru?

Todas as freiras se levantaram.

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Foto inédita, antes do Padre voador cair no mar

Posted by Meerstempel Badist em 4, julho, 2008

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Volátil ou volúvel?

Posted by Meerstempel Badist em 2, julho, 2008

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

– Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

– Conte seus pecados, minha filha…

– Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

– Volúvel, minha filha.

– Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

– Volúvel, minha filha, volúvel.

– Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

– Puta, minha filha, puta.

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Por cima ou por baixo

Posted by Marcelo Malta em 17, março, 2008

Um jovem vai à igreja se confessar:

– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

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