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Posts Tagged ‘Cidades’

Padre anti-Argentino

Posted by Meerstempel Badist em 6, novembro, 2008

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc…
O padre começa o sermão:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
– Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
– Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
– Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
– Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
– Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi GERAL!

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Auxiliar de ginecologista

Posted by Meerstempel Badist em 10, julho, 2008

Um desempregado compareceu ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito :
“Precisa-se de assistente de ginecologista”

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

– Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:
– Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Jundiaí.

– Puxa, são 60 km de São Paulo! É lá o emprego?

– Não, é onde está agora o fim da fila.

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Mosquitos de Manaus

Posted by Meerstempel Badist em 18, junho, 2008

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
– Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
– Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ele fez o que ela disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:
– Mas o que foi agora?
Ele responde:
– Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

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Lula morreu…

Posted by Marcelo Malta em 20, fevereiro, 2008

O Presidente Lula morreu, então…

…Fizeram uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu:
– Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse, com aquela entonação típica dos bebuns:
– Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!
Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista falou:
– O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
– Em São Bernardo pode… Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
– Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo – interveio um pemedebista – Deve ser enterrado em Brasília, pois era o Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado, novamente:
– Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
– Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
– Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU!

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