Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Doenças’

Uma ereção somente

Posted by Meerstempel Badist em 25, fevereiro, 2009

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

– Ele tem somente uma ereção por ano…

Ele:

– E ela quer que eu desperdice com ela…

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Placas estranhas #6

Posted by Meerstempel Badist em 14, novembro, 2008

mais uma contribuição do Ulires do ZiunaNet.

Atenção! Exame de próstata em velhinhos, logo em frente.

prostata

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Vaga de emprego

Posted by Meerstempel Badist em 24, setembro, 2008

1º) Candidato formado na USP

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por quê?
Candidato: – Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por quê?
Candidato: – Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: – Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por quê?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distancia instantaneamente.
Diretor: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarréia…
Diretor: – Como assim? Esta brincando? Explique isso…
Candidato: – Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar em piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo….
Diretor: – O emprego é seu!

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Angina profunda

Posted by Meerstempel Badist em 27, junho, 2008

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca…
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava…
Assim, na 1ª chance, o pai chamou-o para uma conversa:

– Luís, preciso te contar uma coisa…
– Pode dizer sogrão…
– Olha, é bom que você saiba desde já… minha filha tem uma angina profunda.

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
– Tem razão, seu José… E o ânus também!

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Amiga diferente

Posted by Meerstempel Badist em 5, junho, 2008

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: – Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo… ta Moderna.
Amiga: – É…
Loira:  -Tá bem mais magra… e bonita…
Amiga: – É…
Loira: – Então, me conta o que você anda fazendo?
Amiga: – Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: – Ah que legal! Na Puc ou na USP?

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Cobrando a consulta

Posted by Meerstempel Badist em 9, abril, 2008

Um médico e um advogado conversam em uma festa quando um outro convidado se aproxima deles e diz ao médico:
– Desculpe-me doutor, mas me sinto cansado, com dificuldades para respirar, tenho o nariz entupido e me dói muito.
– Provavelmente é apenas uma alergia. Tome qualquer anti-histamínico e uma aspirina.
O homem se afasta e o médico diz ao advogado:
– Realmente fico irritado quando as pessoas me incomodam continuamente com besteiras como essa, você acha que eu deveria cobrar-lhes a consulta?
– Claro !
No dia seguinte, o médico chega ao seu escritório e encontra uma fatura do advogado, cobrando os honorários da consulta.

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Eutanásia

Posted by Marcelo Malta em 20, fevereiro, 2008

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.  Falávamos de viver ou morrer.

Eu lhe disse:
– Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou  minha cerveja fora?

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Tomando Viagra

Posted by Marcelo Malta em 12, fevereiro, 2008

Joãozinho chega em casa e procura um remédio, para diarréia e acha um vidrinho cheio de Viagra.
Ele estava disposto a tomar, mais na hora a sua mãe chega, toma da mão dele e diz:
– Ô, Joãozinho o que você vai fazer com isso?
Ele responde
– Mãe, é que eu estou com diarréia e vou tomar Viagra!
A mãe dele fala:
– Mais isso não é para diarréia não menino!
O Joãozinho intrigado responde:
– Como não, se toda noite eu escuto a senhora dizendo para o pai toma esse troço para ver se essa MERDA endurece!

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Remédio forte

Posted by Marcelo Malta em 11, fevereiro, 2008

Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa:

– Os comprimidos são muito fortes. Nunca tome mais de um. A única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.

Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma logo dois comprimidos e fica duro como nunca!

Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e… créu, na sogra! Ainda insatisfeito, pega o sogro distraído e… créu!! Segue-se a cunhada, o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pênis.

A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

– Fujam que ele está recarregando!

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O pote n° 13

Posted by Marcelo Malta em 7, fevereiro, 2008

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO”.
E pensou:
– Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
– Pois não, o que o traz até aqui?
– Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
– Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
– O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido?
E o médico imediatamente:
– Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensado:
– Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
– Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
– Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
– Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
– O pote 13 de novo não, porra!
– Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida:
– Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance.

Uma semana depois tava ele de novo:
– Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
– Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
– Enfermeira, o pote…
– Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!
– Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!

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