Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Esportes’

Criatividade do advogado

Posted by Marcelo Malta em 6, abril, 2009

– Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
– Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
– Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
– Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
– O que você acha, rã? – perguntei.
– Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
– Legal. E agora? – Ela respondeu:
– Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
– Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

– Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
– Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
– Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

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Pescaria com pinga

Posted by Meerstempel Badist em 31, outubro, 2008

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
– Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
– Eu tô, home!
– Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois emborna?
– É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
– Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
– Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta  com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
– É… E na outra sacola, o que qui tá levano?
– É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

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Ela disse que te conhece

Posted by Meerstempel Badist em 15, outubro, 2008

Veja a imagem aqui

Vejam mais coisas legais aqui

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Finalmente encontraram a vara da Fabiana Murer

Posted by Meerstempel Badist em 27, agosto, 2008

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Corrida de cães voadores

Posted by Meerstempel Badist em 29, julho, 2008

Eu estou torcendo pro cãozinho preto, acho que ele está voando baixo…

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Eu acho que vai ser strike

Posted by Meerstempel Badist em 25, junho, 2008

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Jogando golfe

Posted by Meerstempel Badist em 24, junho, 2008

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm, então, de aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente.
Não acertam nenhuma jogada.

O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

– Quem são esses ‘pernas de pau’ ?
– Eles são cegos, senhor – responde o garoto.
– Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado.

O clube permite que joguem de graça.
– Que chato – lamenta o padre – Vou rezar por eles esta noite.
– O médico acrescenta: – Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.

O engenheiro pergunta:
– Por que eles não jogam à noite, porra?

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Velhinhos conservados

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

– Tenho 78 anos – disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas  caipirinhas, mais um vinhote logo após. E depois me senti meio pesado, sonolento.

– Pois eu tenho 85 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilómetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doridas.

– Já eu, que tenho 90 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar:  Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada…  Ela acordou assustada e disse:
” – Que é isso, sr. Rodrigues?! Já quer dar mais outra?!”

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O pior cão de caça do mundo

Posted by Marcelo Malta em 31, janeiro, 2008

Cão de caça

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