Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Esposa’

Problema seu, problema nosso

Posted by Meerstempel Badist em 24, fevereiro, 2009

Marido chega preocupado em casa e diz  à esposa:
-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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Duas Mortas conversavam…

Posted by Meerstempel Badist em 15, novembro, 2008

– Como você morreu?

– Morri congelada.

– Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muitoforte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?

– Eu?… Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e… caí morta.

– Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

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Espaguete

Posted by Meerstempel Badist em 28, outubro, 2008

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
– Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
– Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
– Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.

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Final do Campeonato mundial de Futebol

Posted by Meerstempel Badist em 27, outubro, 2008

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.

Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?

O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?

O primeiro homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO! Todos decidiram ficar para o velório…

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Irlandês bebendo

Posted by Meerstempel Badist em 22, agosto, 2008

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se. Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
– Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
– Quem disse isso? – Perguntou com olhar inocente.
– Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

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Banho diferente

Posted by Meerstempel Badist em 14, julho, 2008

O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.

– Genésio! – exclama ela, indignada.

E ele, com ar de cínico, fala:
– Querida… Você não morre tão cedo!!

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Cortadora de pepinos

Posted by Meerstempel Badist em 26, junho, 2008

Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

– Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, muito, abatido:

– O que foi que aconteceu, querido?
– Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
– Oh, não! – gritou a mulher – Você não fez isso?!?
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus, o que aconteceu?
– Fui despedido.
– Mas, e… a cortadora de pepinos? Te machucou?
– Não, ela também foi despedida também.

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Sara morreu

Posted by Meerstempel Badist em 25, junho, 2008

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

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Chegando bêbado e tarde

Posted by Marcelo Malta em 6, março, 2008

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
– Salvo! – pensou e se dirigiu ao banheiro.
Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
“Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama”!

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