Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Família’

Comendo grama

Posted by Meerstempel Badist em 19, janeiro, 2009

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sítio, quando observou 02 homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que  parasse o veículo, desceu e perguntou àqueles homens:
– Porque vocês estão comendo grama, heim?
– Senhor, porque não temos dinheiro prá comprar absolutamente nada de comida (respondeu um dos homens)
– Bem você pode vir comigo para meu sítio, uma bela propriedade por sinal.
– Senhor, eu tenho esposa e 03 filhos tbém aqui comigo!!
– Traga-os também, serão muito bem vindos!!
– Senhor, e quanto ao meu amigo?
– O advogado virou-se  para o outro homem e disse:
– Seu amigo pode vir tbém, ele é muito esforçado.
– Masss, senhor, eu tbém tenho espoosa e 06 filhos!! (disse o 2º homem)
– Fiquem tranquilos, eles podem me acompanhar também (disse o advogado enquanto se dirigia de volta à sua super limusine)
– Todos  se  acomodaram como puderam na limosine e, quando já estavam a caminho, um dos  acompanhantes disse:
– O senhor é um advogado e uma pessoa muito boa, obrigado por levar a gente com o Senhor !!!
– O advogado  respondeu:
– De nada!!
– Vocês vão adorar sítio.
– A grama está com quase 1 metro de altura!!

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Acabou a gasolina

Posted by Meerstempel Badist em 20, agosto, 2008

Uma garotinha perguntou à mãe:
– Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
– Não, porque ela está no cio.
– O que é isso? – perguntou a menininha.
– Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
– Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
– Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
– Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
– Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
– Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

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Morreram todos… ou quase

Posted by Meerstempel Badist em 25, julho, 2008

João era um cara viciado em velório, tanto que ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha.Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço.

João se aproximou e perguntou:
– Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
– Meu sogro… Que Deus o tenha… Podre de rico…  Dono de milhões de fazendas de gado…
– Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?
– Minha sogra. Herdou uma bolada da família… Já era  rica antes de casar…
– E esse último? Tu não conhecias?!?!?
– Minha mulher… Que descanse em paz… Única filha,  única herdeira, coitada… Morreu…
– Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse  desastre e por isso ficou com esse colete de gesso,  né?
– Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa  merda, pra ver se consigo parar de rir…

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Família Perfeita

Posted by Meerstempel Badist em 8, julho, 2008

PAI: Alexandre Nardoni
MÂE: Ana Carolina Jatobá
FILHA: Suzane Richthofen
AVÔ: Josef Fritzl

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Cada um sabe da sua

Posted by Meerstempel Badist em 13, junho, 2008

Uma garotinha pergunta a mãe:
– Como a raça humana apareceu?
E a mãe respondeu:
– Deus fez Adão e Eva. Eles tiveram filhos e foi assim que tudo foi feito.

Dois dias depois, a garota pergunta ao seu pai a mesma coisa. E ele responde:
– Muitos anos atrás, existiram macacos que evoluíram para seres humanos.

A garota, confusa, retorna para sua mãe e diz:
– Mãe, como é possível você contar que a raça humana foi criada por Deus, e papai dizer que somos evolução dos macacos?
E a mãe responde:
– Bem, querida, é muito simples. Eu contei a você sobre o meu lado da família, e seu pai contou sobre o dele.

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Sogra no carro

Posted by Meerstempel Badist em 19, maio, 2008

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
– Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
– Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentado no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
– Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
– Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
– Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
– Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
– Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

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Vida animal

Posted by Meerstempel Badist em 9, abril, 2008

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

– Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.

A vaca respondeu:
– É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.

E, Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
– Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos

O cachorro disse:
– É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.

E, Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
– Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.

O macaco disse:
– Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.

E, Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
– O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

– Está bem… – Deus respondeu – Negócio fechado.

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando dela e de todo mundo que passa…

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Morreu de gonorréia

Posted by Meerstempel Badist em 1, abril, 2008

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!
A viúva respondeu:
– Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

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Feliz Páscoa

Posted by Marcelo Malta em 24, março, 2008

pascoa.jpg

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Obelisco

Posted by Marcelo Malta em 3, março, 2008

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino,que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
argentino pergunta:
– Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… – responde o brasileiro.
– Foi no pinto do meu pai! – diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto a obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro muito sacana, diz:
– Estamos tentando calcular o tamanho da… da… da sua mãe!

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Cúmulo da Revolta

Posted by Marcelo Malta em 14, fevereiro, 2008

Se masturbar, colocar dentro de um vidrinho e entregar ao pai dizendo: pronto pai não te devo mais porra nenhuma.

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Remédio forte

Posted by Marcelo Malta em 11, fevereiro, 2008

Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa:

– Os comprimidos são muito fortes. Nunca tome mais de um. A única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.

Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma logo dois comprimidos e fica duro como nunca!

Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e… créu, na sogra! Ainda insatisfeito, pega o sogro distraído e… créu!! Segue-se a cunhada, o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pênis.

A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

– Fujam que ele está recarregando!

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Perto do Natal

Posted by Marcelo Malta em 8, fevereiro, 2008

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
– Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
– Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
– E você – pai apontando para a outra filha de 25 anos – que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
– E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
– Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
– A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

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Mãe Idosa

Posted by Marcelo Malta em 4, fevereiro, 2008

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz  de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la
– Podemos ver o novo bebê? – alguém perguntou.
– Ainda não – disse a mãe. – Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro  perguntou.
– Podemos ver o bebê agora?
– Não, ainda não. – disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
– Podemos ver o bebê agora?
– Não, ainda não. – respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram.
– Bem… então quando poderemos ver o bebê?
– QUANDO ELE CHORAR! – ela disse a eles.
– QUANDO ELE CHORAR? E por que temos que esperar ele chorar?

– PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK?

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Não posso perder a novela

Posted by Marcelo Malta em 1, fevereiro, 2008

Novela

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