Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Judeu’

Sangue judeu

Posted by Meerstempel Badist em 21, abril, 2009

Um judeu doador de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O judeu falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

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Sara morreu

Posted by Meerstempel Badist em 25, junho, 2008

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

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Refugiado de guerra

Posted by Meerstempel Badist em 23, junho, 2008

O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

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Com sadomasoquismo

Posted by Meerstempel Badist em 3, junho, 2008

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto?
– 50 reais – responde ela.
– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!
– E você bate muito?
– Não, só até você devolver o dinheiro!

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Judeu no Swing

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

Um judeu visita um clube de swing.
Detalhe: não levou mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de swing:
– Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a Sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…

Entra e fala com o Padre:
– Noite de swing… Tomei bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.
O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se um jeito, é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto eles cobrariam.

Então entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…

E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cú, nós fazer um festinha!

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Boate de transformistas

Posted by Marcelo Malta em 29, janeiro, 2008

Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas. Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele. Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.

Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado. O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados. Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
– Cacilda, U$ 15.000,00?

Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado. O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
– Puxa vida – pensou ele – Eu economizei bem!

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Casas para alugar

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

O Sujeito colocou o seguinte anúncio no jornal:
“Tenho casas para alugar Somente para cristãos”.

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
– O que é que o senhor deseja aqui?
– Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
– Sei, sei! E qual o seu nome?
– David!
– David, de que?
– David Rosemberg!
– Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
– Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
– Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
– Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
– Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
– A sacristia.
– O que mais?
– Tem o Santo Sudário!
– O que mais?
– Tem o altar…
– O que mais?
– Tem o confessionário…
– Jesus é filho de quem?
– De José!
– E de quem mais?
– De Maria…
– E onde nasceu Jesus?
– Em Belém!
– Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
– Não era uma casa! Era uma manjedoura…
– E por que, numa manjedoura?
– Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

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Comemorando aniversário de casamento

Posted by Marcelo Malta em 16, janeiro, 2008

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$
600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! – dispara o garçom.
– Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
– Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos…
– Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis – repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:
– Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$550,00 por você ter transado com a minha mulher…

E o garçom interrompe:
– Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu já se levantando, respondeu:
– Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

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