Posts Tagged ‘Marido’
Posted by Marcelo Malta em 6, maio, 2009
É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– É que você nem se virou para ver quem era!!
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Posted by Meerstempel Badist em 24, fevereiro, 2009
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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Posted by ulires em 1, dezembro, 2008
Enviada por Ellen Salvador, de Iúna/ES
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação:
– Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer ‘incompatibilidade de gênios’…
– Não, não. É compatibilidade mesmo!
– Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
– Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
– Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
– Eu gosto do São Paulo, ele também gosta!
– Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA!!!
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Posted by Meerstempel Badist em 15, novembro, 2008
– Como você morreu?
– Morri congelada.
– Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muitoforte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
– Eu?… Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e… caí morta.
– Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
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Posted by Meerstempel Badist em 14, julho, 2008
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
– Genésio! – exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cínico, fala:
– Querida… Você não morre tão cedo!!
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Posted by Meerstempel Badist em 9, abril, 2008
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
– Cuidado com a parede!
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Posted by Meerstempel Badist em 26, março, 2008
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
– Ficou doido?
O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
– É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
– Por que você não comprou um chapéu?
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Posted by Marcelo Malta em 6, março, 2008
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
– Sabe comadre – observou a primeira. – Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
– Nossa, comadre! – espantou-se a outra. – Era assim grossa?
– Não… era assim suja!
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Posted by Marcelo Malta em 19, fevereiro, 2008
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
– Ta escuro aqui.
O amante responde:
– É… Tá mesmo.
– Eu tenho uma bola de beisebol.
– Legal.
– Quer comprar?
– Não, obrigado.
– Meu pai está lá fora.
– Ok, quanto?
– Duzentos reais.
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
– Tá escuro aqui.
– É… Tá mesmo.
– Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
– Quanto é?
– setecentos reais.
– Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
– Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
– Não posso, vendi a luva e a bola…
– Por quanto você vendeu?
– Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
– Tá escuro aqui…
O padre responde:
– Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma.
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