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Posts Tagged ‘Médico’

Especialidade médica

Posted by Meerstempel Badist em 22, janeiro, 2009

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo,antebraç o umas 50 vezes.

Do leito, o doutor observa e diz:
– Já sei qual sua especialidade!
– A médica pergunta:
– Qual é?
– Você é cirurgiã!
– Muito bem, como você descobriu?
– Pelo jeito que você se lava
– Também descobri sua especialidade. disse ela..
– O médico, assustado, disse:
– Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
– Você é anestesista!
– Surpreso, o médico pergunta:
– Como você descobriu?
– Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação…

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Placas estranhas #6

Posted by Meerstempel Badist em 14, novembro, 2008

mais uma contribuição do Ulires do ZiunaNet.

Atenção! Exame de próstata em velhinhos, logo em frente.

prostata

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Espaguete

Posted by Meerstempel Badist em 28, outubro, 2008

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
– Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
– Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
– Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.

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Instrumentos da medicina

Posted by Meerstempel Badist em 29, junho, 2008

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!
– Vinícius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!
– Kiko, o que você trouxe?
– Um termômetro!
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo.
– E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
– Isso e um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– DEVOLVE, DE-VOL-VEEEEE, DE-VOL…

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Jogando golfe

Posted by Meerstempel Badist em 24, junho, 2008

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm, então, de aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente.
Não acertam nenhuma jogada.

O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

– Quem são esses ‘pernas de pau’ ?
– Eles são cegos, senhor – responde o garoto.
– Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado.

O clube permite que joguem de graça.
– Que chato – lamenta o padre – Vou rezar por eles esta noite.
– O médico acrescenta: – Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.

O engenheiro pergunta:
– Por que eles não jogam à noite, porra?

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Comunicado interno do RH

Posted by Meerstempel Badist em 21, junho, 2008

Solicitamos a todos que fiquem cientes das novas normas de nossa empresa:

COMUNICADO INTERNO DO RH

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

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Exame periódico

Posted by Meerstempel Badist em 23, maio, 2008

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

– Você bebe?

– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…

– Fuma?

Dois charutos por dia.

– E sexo?

– Duas ou três vezes por mês.

– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três

vezes por semana.

– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

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Teste do Argentino

Posted by Meerstempel Badist em 10, abril, 2008

– Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
– Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Ayyy! Uuuuuno… doooos… treeees… cuaaaatro…

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Gaúcho grávido

Posted by Marcelo Malta em 19, fevereiro, 2008

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

– Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! – reclamou o paciente…
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito… O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas… saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:
– Volta aqui, guri! Mamãe te ama!

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