Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Médicos’

A barriga do Padre

Posted by Marcelo Malta em 22, março, 2009

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
– Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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Uma ereção somente

Posted by Meerstempel Badist em 25, fevereiro, 2009

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

– Ele tem somente uma ereção por ano…

Ele:

– E ela quer que eu desperdice com ela…

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Alzheimer ou AIDS

Posted by Meerstempel Badist em 5, novembro, 2008

O telefone toca e a dona da casa atende
– Alô!
– Sra.Silva, por favor.
– É ela.
– Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
– O que o senhor quer dizer?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
– O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
– Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
– O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele!

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Saúde muito boa

Posted by Meerstempel Badist em 25, junho, 2008

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
– Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos – diz o médico.
– Eu disse ter 40 anos?
– Quantos anos você tem? indaga o médico.
– Fiz 60 em Maio que passou!
– Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
– Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
– 84!
– 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
– Eu disse que o Nono morreu?
– Sinto muito. E quantos anos ele tem?
– 106, e está muito bem de saúde!
– Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
– Eu disse que ele tinha morrido? O Vecchio tá com 127 e vai casar na semana que vem!
– Agora já é demais! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 127 anos iria querer casar?
– Eu disse que ele QUERIA casar? Queria coisa nenhuma – vai casar porque engravidou a moça…

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Cinquenta comprimidos

Posted by Meerstempel Badist em 17, junho, 2008

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

– Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mess.
– Ah não, meu amigo! Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
– Mas Dotô, só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
– Brigado Dotô. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
Saindo do prédio avistou uma papelaria, entrou, a moça atendeu.
– Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia, diz ele.
– É brochura? Perguntou a balconista.
– Médico FDP. Já andou espaiano meu pobrema por aí.

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Cobrando a consulta

Posted by Meerstempel Badist em 9, abril, 2008

Um médico e um advogado conversam em uma festa quando um outro convidado se aproxima deles e diz ao médico:
– Desculpe-me doutor, mas me sinto cansado, com dificuldades para respirar, tenho o nariz entupido e me dói muito.
– Provavelmente é apenas uma alergia. Tome qualquer anti-histamínico e uma aspirina.
O homem se afasta e o médico diz ao advogado:
– Realmente fico irritado quando as pessoas me incomodam continuamente com besteiras como essa, você acha que eu deveria cobrar-lhes a consulta?
– Claro !
No dia seguinte, o médico chega ao seu escritório e encontra uma fatura do advogado, cobrando os honorários da consulta.

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Transa Judia

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
– O que posso fazer por vocês?

Moyses responde:
– Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

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Banheiro público

Posted by Marcelo Malta em 10, março, 2008

A loira vai ao ginecologista. A certa altura da consulta, ela pergunta, toda acanhada:

– Doutor… É verdade que se pode engravidar em um banheiro público?
– É sim, minha filha! Na dúvida, nunca trepe lá!

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Você peida na cama?

Posted by Marcelo Malta em 2, março, 2008

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos. O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente. Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse:
– Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
– O que você quer dizer? – perguntou sua esposa.
– Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu. Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

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Remédio forte

Posted by Marcelo Malta em 11, fevereiro, 2008

Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa:

– Os comprimidos são muito fortes. Nunca tome mais de um. A única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.

Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma logo dois comprimidos e fica duro como nunca!

Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e… créu, na sogra! Ainda insatisfeito, pega o sogro distraído e… créu!! Segue-se a cunhada, o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pênis.

A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

– Fujam que ele está recarregando!

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A importância do plano de saúde

Posted by Marcelo Malta em 8, fevereiro, 2008

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.

A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
– Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
– Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este – irrita-se o fiscal.
O diretor responde:

– É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem convênio!

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O pote n° 13

Posted by Marcelo Malta em 7, fevereiro, 2008

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO”.
E pensou:
– Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
– Pois não, o que o traz até aqui?
– Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
– Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
– O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá doido?
E o médico imediatamente:
– Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensado:
– Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
– Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
– Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
– Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
– O pote 13 de novo não, porra!
– Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida:
– Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance.

Uma semana depois tava ele de novo:
– Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
– Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
– Enfermeira, o pote…
– Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!
– Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!

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Ajudante de ginecologista

Posted by Marcelo Malta em 6, fevereiro, 2008

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
– Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
– Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu.
– Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?
– Não, é onde termina a fila.

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Indo à cozinha

Posted by Marcelo Malta em 4, fevereiro, 2008

Sala de TV, o velhinho levanta e ela pergunta…
– Aonde você vai?
– À cozinha – responde ele.
– Você não quer me trazer uma bola de sorvete? – pede ela.
– Lógico! – responde o marido solícito.
– Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
– Ah, vamos! – ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:
– Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
– Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
– Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! – pede a velha – Mas lembra do que o médico nos disse… Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:
– Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele Volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
– Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?!

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Melô do leproso

Posted by Marcelo Malta em 4, fevereiro, 2008

Jogue suas mãos para o céu…

Casinha de sapê – Kid Abelha

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