Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Mulher’

Filha da mulher melância

Posted by Meerstempel Badist em 23, janeiro, 2009

Acaba de nascer em um grande hospital do Rio de Janeiro a filha da mulher melância, vejam as fotos em primeira mão.

melancia

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Depilação Masculina

Posted by ulires em 4, dezembro, 2008

Enviada por Aldo Mariano, de Iúna/ES

Só um comentário: é a coisa mais engraçada que já li!
E um aviso: não leia no escritório (pelo menos não com seu chefe por perto;)

Fonte desconhecida! Se for você, deixe um comentário! Se não for, deixe também! :]

Depilação Masculina

Dias atrás você leu aqui um conto sobre as indas e vindas de uma moçoila incauta em sua primeira sessão de depilação. Este aqui conta as desventuras de um coitado sendo depilado pela querida esposa.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
– “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “…sou o próximo da fila!”

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
– “Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! – Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

– “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” – Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

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Compatibilidade de Gênios

Posted by ulires em 1, dezembro, 2008

Enviada por Ellen Salvador, de Iúna/ES

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação:
– Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer ‘incompatibilidade de gênios’…

– Não, não. É compatibilidade mesmo!
– Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
– Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

– Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
– Eu gosto do São Paulo, ele também gosta!

– Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA!!!

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Um breve e divertido dicionário dos sexos

Posted by ulires em 24, novembro, 2008

Enviado por Victor Heringer, Vitória/ES

dicionario

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Frase do dia – 08/11/2008

Posted by Meerstempel Badist em 8, novembro, 2008

Se você pensa que a única maneira de atingir o coração de um homem é mirando no estômago, saiba que está mirando muito alto

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Mãe da mulher melância

Posted by Meerstempel Badist em 4, novembro, 2008

Clique aqui para ver a imagem.

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Ela disse que te conhece

Posted by Meerstempel Badist em 15, outubro, 2008

Veja a imagem aqui

Vejam mais coisas legais aqui

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Filosofando

Posted by Meerstempel Badist em 14, outubro, 2008

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Bebo para esquecer, só não lembro do que.

Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

Champanhe de pobre é sonrisal.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Férias de pobre é cadeia.

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

Os últimos serão os desclassificados.

Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Vivo correndo para não morrer devendo.

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Oferecendo um vinho

Posted by Meerstempel Badist em 23, agosto, 2008

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
–  Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao  destinatário. O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você deveria  ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 18  centímetros dentro das calças.’

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: ‘Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões  de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do bonitão. Devolva o Vinho!’

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Coragem

Posted by Meerstempel Badist em 24, julho, 2008

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

– Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:
– Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!

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Sabedoria do mestre Shaolin

Posted by Meerstempel Badist em 11, julho, 2008

A cena se passa num templo Shaolin:

O discípulo:

– Sábio e honrado mestre, poderia ensinar me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

– A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

– Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

– Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…

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Frase do dia – 27/06/2008

Posted by Meerstempel Badist em 27, junho, 2008

Mulher de amigo meu, pra mim é ótimo!

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Cortadora de pepinos

Posted by Meerstempel Badist em 26, junho, 2008

Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

– Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, muito, abatido:

– O que foi que aconteceu, querido?
– Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
– Oh, não! – gritou a mulher – Você não fez isso?!?
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus, o que aconteceu?
– Fui despedido.
– Mas, e… a cortadora de pepinos? Te machucou?
– Não, ela também foi despedida também.

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Problema matemático

Posted by Meerstempel Badist em 26, junho, 2008

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Lésbica

Posted by Meerstempel Badist em 18, junho, 2008

O peão bem pilchado, de faca rebenque e espora, entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e tirando a poeira da goela, com sua fortinha.

Daqui a pouco senta ao lado dele uma guria com um jeito meio esquisito,pede uma vodka e puxa assunto com o índio véio.

– Tu é peão de estância mesmo?
– Eu sou. Nasci numa estância. Me criei lá. Laço, pealo e gineteio. Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Faço de tudo numa estância.

Aí o gaúcho estufa o peito e começa a cantada.

– E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?
– Qualé meu! Eu sou lésbica.
– Lésbica?! Que que é isso?
– Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho pensando em mulher. Almoço pensando em mulher. Deito pensando em mulher. Durmo sonhando com mulher. É isso. Tchau!

A mulher levanta e vai embora meio braba.

O peão fica ali. Termina a cachaça e pede outra. Fica matutando entretido com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele. Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. Aí a guria pergunta:

– Tu és peão de estância, dos legítimos?

Louco de vontade de molhar o biscoito.
Ele olha bem prá ela, querendo agradar, faz uma pausa conferindo o raciocínio, e tasca:

– Pois olha, até a bem pouquinho eu era… Só que agora descobri que eu sou lésbica…

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