Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Países’

Putin e Fidel

Posted by Marcelo Malta em 21, março, 2009

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou então a   Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
– E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOU.

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Reclamações estúpidas de turistas

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Peguei esse texto no FreakLink, achei sensacional. Confiram:

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A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

– “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

– “A praia estava com muita areia.”

– Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

– ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

– “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

– Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

– Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

– “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

– “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

– “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

– “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

– “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

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Thriller turco

Posted by Meerstempel Badist em 21, janeiro, 2009

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Mensagens em produtos

Posted by Meerstempel Badist em 18, dezembro, 2008

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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O gato do português

Posted by Meerstempel Badist em 23, novembro, 2008

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao  portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10  quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
– Agora quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:
– Maria, o gato está por ai?
– Ele esta chegando, por que?
– Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

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Primeiro treino da seleção Argentina sob o comando do Maradona

Posted by Meerstempel Badist em 7, novembro, 2008

coletivoargentina

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Fazendo a barba

Posted by Meerstempel Badist em 22, outubro, 2008

De algum jeito, John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num prostíbulo – disse McCain.

O segundo barbeiro virou-se para Obama.
– E o senhor? – indagou.

E Obama respondeu:
– Vá em frente, minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um prostíbulo.

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Entre tapas e beijos no elevador

Posted by Meerstempel Badist em 21, outubro, 2008

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

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E no Chile

Posted by Meerstempel Badist em 20, outubro, 2008

Década de setenta. O camarada está de malas prontas para ir pro Chile, trabalhar no Escritório Comercial. Os amigos lhe pedem:
– Não deixe de nos escrever sempre, contando tudo o que acontece naquele país.
– Vocês estão loucos? Pensam que é assim fácil, é? Os caras lá censuram toda correspondência.
Aí, OS amigos combinam com ele o seguinte código: tudo que ele escrevesse que fosse verdade, usaria tinta azul. E todas as mentiras escreveria com tinta Verde.
O cara vai. Passa um tempão e nada de Carta. Até que um dia chega uma. Os amigos abrem, ansiosos. Estava toda escrita com tinta azul:
“Caros amigos. O Chile é uma maravilha! Exemplo de Liberdade e Democracia! Pinochet, amado pelo povo, certamente se perpetuará no poder, para alegria de todos OS cidadãos. Aqui reina a fartura e a tranqüilidade. Você encontra tudo o que desejar aqui no Chile. Absolutamente tudo. Exceto tinta Verde. Um Grande abraço.”

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Frase do dia – 25/08/2008

Posted by Meerstempel Badist em 25, agosto, 2008

Dunga não é técnico de futebol, nem aqui, nem na China…

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Irlandês bebendo

Posted by Meerstempel Badist em 22, agosto, 2008

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se. Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
– Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
– Quem disse isso? – Perguntou com olhar inocente.
– Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

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Céu e Inferno

Posted by Meerstempel Badist em 29, julho, 2008

O paraíso
é aquele lugar onde o humor é britânico,
os cozinheiros são franceses,
os mecânicos são alemães,
os amantes são brasileiros
e tudo é organizado pelos suíços.

O inferno
é aquele lugar onde o humor é alemão,
os cozinheiros são britânicos,
os mecânicos são franceses,
os amantes são suíços
e tudo é organizado pelos brasileiros.

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Gambá cheiroso

Posted by Meerstempel Badist em 21, julho, 2008

O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia. A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal. Ao chegar no aeroporto com o gambá a mulher pergunta para o marido:
– Manoel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:
– Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:
– Mas, e o cheiro?

Então português responde:
– O gambá que agüente!

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Frase do dia – 21/07/2008

Posted by Meerstempel Badist em 21, julho, 2008

Sabe o que  o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder

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Sandálias afrodisíacas

Posted by Meerstempel Badist em 11, julho, 2008

Um casal está de férias em Macau.
Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

– Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. Quem as calça fica maluco por um sexo extlemado.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por desencargo de consciência pergunta ao homem:

– Como é que estas sandálias nos tornam muito mais agressivos sexualmente?

O Chinês explica:
– É só explimentale… Calça as sandálias!

O marido depois de discutir um pouco com a mulher cede e, displicentemente experimenta-as.
Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e rasga-lhe as calças… o Chinês começa a berrar:

– Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio!! Calçou ao contlááááááliio!!

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