Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Piadas’

Mudança de blog

Posted by Kallynka Fernanda em 19, maio, 2009

Risadeenhos e Risadeenhas, depois de muito pensar e da dificuldade de colocar propaganda no WordPress, resolvi mudar um pouco o blog. Agora ele se chamará Muito pelo contrário e ficará em outro endereço. Aguardo a visita de vocês!

Além deste atualizo também o Logística KM, não deixem de visitar!

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Falando palavrão

Posted by Kallynka Fernanda em 7, maio, 2009

A professora pergunta:

– Do que você mais gosta, Aninha?
– Da mamãe!

– E você, Paulinho?
– Do papai!

– E você, Joãozinho?
– De xoxota!

– Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
– Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
– Contei!

– E o que ele disse?
– Ele disse que cú também é uma delicia!

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Gago paraquedista

Posted by Marcelo Malta em 3, maio, 2009

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
– Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.

Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
– Você está bem?

Ele então falou:
– Cu, cu, cu…

Eles falaram:
– Cu o que?

Ele:
– Cu, cu, quatro!

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O fim está próximo

Posted by Meerstempel Badist em 21, abril, 2009

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

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Sangue judeu

Posted by Meerstempel Badist em 21, abril, 2009

Um judeu doador de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O judeu falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

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Manoel na zona

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
– Depende do tempo! Diz a cafetina.
– Pois, baim… Suponhamos que chova…

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Avaliação para entrar na igreja

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

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Amor ou interesse?!

Posted by Marcelo Malta em 7, abril, 2009

– Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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Criatividade do advogado

Posted by Marcelo Malta em 6, abril, 2009

– Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
– Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
– Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
– Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
– O que você acha, rã? – perguntei.
– Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
– Legal. E agora? – Ela respondeu:
– Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
– Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

– Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
– Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
– Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

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Camisinha em local estranho

Posted by Marcelo Malta em 25, março, 2009

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E ela respondeu apontando para a jarra:
– Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

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A barriga do Padre

Posted by Marcelo Malta em 22, março, 2009

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
– Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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Caipira valente

Posted by Marcelo Malta em 21, março, 2009

Um dia um  caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
– Muié, to indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
– Pode vir negão, ele já foi!

E o  negão entra na casa do caipira.
O caipira, P da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e  diz:
– Vai morrééééééé negão!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
– Por que eu vou morrer?

E o caipira:
–  Chupô treis manga e agora tá tomano leite. Nunca disseram pra ocê que dá congestão?

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Putin e Fidel

Posted by Marcelo Malta em 21, março, 2009

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou então a   Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
– E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOU.

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O velhinho e os motoqueiros

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

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Transa Fenomenal

Posted by Marcelo Malta em 12, março, 2009

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.

— Viva a medicina!

— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.

— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.. Mas os seus são…

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…

— Você quer dizer…o “vulcão”?

— Exatamente!

— O que você fez? Períneo?

— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

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