Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Português’

As novas regras da ortografia da língua portuguesa já estão em vigor,porém, será necessário algum tempo para que nós todos estejamos adaptados às mudanças!!!!

Posted by Kallynka Fernanda em 4, maio, 2009

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Amor ou interesse?!

Posted by Marcelo Malta em 7, abril, 2009

– Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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Papel higiênico

Posted by Meerstempel Badist em 17, julho, 2008

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico, chegando lá ele pergunta ao português:
– O Sr. tem papel pra limpar o cú?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
– Ô Joãzinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico….
Joãozinho todo educado lhe pede:
–  Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
– É pra embrulhar?
E Joãozinho:
– Não, é pra limpar o cú!

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Legendando: Pearl Jam – Alive

Posted by Meerstempel Badist em 6, julho, 2008

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Bolas frias

Posted by Meerstempel Badist em 30, junho, 2008

Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
– Menina! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
– É verdade! Eu também já percebi quando transo com o Ricardo.
Nisso a portuguesa diz:
– Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
– Tá bom, então amanhã você nos conta – dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
– Isto é tudo culpa de vocês!
– Mas por quê? – perguntam as brasileiras.
– Porque ontem eu fui transar e quando toquei as bolas do Manuel, eu disse: “Ai, Manuel … tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Ricardo”.

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São alunos mesmo?

Posted by Meerstempel Badist em 26, junho, 2008

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.

Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.

As constelações servem para esclarecer a noite.

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

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Passado e presente

Posted by Meerstempel Badist em 24, junho, 2008

Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
Se digo ‘sou bonita’ o que é Joãozinho?
– É mentira…

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O filho não é seu

Posted by Meerstempel Badist em 20, junho, 2008

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
– Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
– Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
– Pois, eu entendi, ó Maria.
– Ai, Jisus!! Por que raios então TU não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
– Pois sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho.
Maria rebate:
– Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
– Maria, lembra-te quando TU estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

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Mosquitos de Manaus

Posted by Meerstempel Badist em 18, junho, 2008

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
– Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
– Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ele fez o que ela disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:
– Mas o que foi agora?
Ele responde:
– Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

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Errei o número

Posted by Meerstempel Badist em 18, junho, 2008

O português da sapataria atende o telefone:
– Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
– Como? Casa de Calçados? – espanta-se a voz do outro lado da linha – Acho que me enganei de número!
– Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

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Fazendo errado

Posted by Meerstempel Badist em 8, junho, 2008

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:

– Tem apenas um e a cama é de casal!

No meio da noite, Manuel percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:

– O que estás a fazeire?

– Estou a bater punheta!

– Mas este pinto é meu!

– Raios! Então deve ser por isso que eu não gozo!

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Comprando bananas

Posted by Marcelo Malta em 11, fevereiro, 2008

Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
– Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
– Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
– E agora? O que vamos fazer? – pergunta a outra bicha.
– Não faz mal, boba, a outra a gente come!

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Manuel pintor

Posted by Marcelo Malta em 1, fevereiro, 2008

Manuel foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
Começou no primeiro dia, ele pintou 15Km de faixas, o inspetor o elogiou, nossa!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor desconfiou.
No terceiro dia, pintou somente 1 km, e o inspetor falou:

– Vou demiti-lo por isso.

Mas o português se justificou:

– Ora bolas! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está ficando muito longe!

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U2 em Lisboa

Posted by Marcelo Malta em 25, janeiro, 2008

Em um concerto do U2 em Lisboa, Bono (o vocalista da banda) pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
– Eu quero que vocês percebam algo muito sério.
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:

– Então para de bater, óh filho da puta!

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Três cervejas

Posted by Marcelo Malta em 25, janeiro, 2008

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
– Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:
– Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
– Três cervejas como sempre?
– Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.
Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
– Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas… Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:
– Não, estão todos bem… é que eu parei de beber!

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