Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Profissionais’

Manoel na zona

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
– Depende do tempo! Diz a cafetina.
– Pois, baim… Suponhamos que chova…

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Eu não vi morte alguma, mas Clodo viu.

Posted by Marcelo Malta em 20, março, 2009

Uma homenagem do blog ao Deputado/Apresentador mais polêmico que já tivemos.

clodovil

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Reclamações estúpidas de turistas

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Peguei esse texto no FreakLink, achei sensacional. Confiram:

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A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

– “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

– “A praia estava com muita areia.”

– Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

– ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

– “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

– Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

– Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

– “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

– “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

– “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

– “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

– “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

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O velhinho e os motoqueiros

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

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Espaguete

Posted by Meerstempel Badist em 28, outubro, 2008

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
– Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
– Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
– Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.

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Fazendo a barba

Posted by Meerstempel Badist em 22, outubro, 2008

De algum jeito, John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num prostíbulo – disse McCain.

O segundo barbeiro virou-se para Obama.
– E o senhor? – indagou.

E Obama respondeu:
– Vá em frente, minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um prostíbulo.

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Psiquiatra mais barato

Posted by Marcelo Malta em 9, março, 2008

– Doutor – diz ele – estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
– Deixe-me tratar de você durante dois anos – diz o psiquiatra – Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
– E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
– R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
– Por que você não me procurou mais? – pergunta o psiquiatra.
– A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
– Ah é? Como? – pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:
– Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama.

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Tipos de amizades

Posted by Marcelo Malta em 6, março, 2008

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)

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Advogado X BOPE

Posted by Marcelo Malta em 22, fevereiro, 2008

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Aí o Policial diz:
– Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
– Mas porquê, policial?
– Não parou no sinal de PARE ali atrás.
– Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
– Exato. Documentos do carro e habilitação.
– Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
– A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
– Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
– Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo,  Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial  pergunta:
– Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

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