Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Profissões’

Falando palavrão

Posted by Kallynka Fernanda em 7, maio, 2009

A professora pergunta:

– Do que você mais gosta, Aninha?
– Da mamãe!

– E você, Paulinho?
– Do papai!

– E você, Joãozinho?
– De xoxota!

– Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
– Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
– Contei!

– E o que ele disse?
– Ele disse que cú também é uma delicia!

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Corno Complexado

Posted by Marcelo Malta em 6, maio, 2009

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– É que você nem se virou para ver quem era!!

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Mais piadas em Muito pelo contrário

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Arnaldo Antunes e Marco Maciel

Posted by Marcelo Malta em 9, abril, 2009

arnaldo_antunes_e_marco_macie1

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A barriga do Padre

Posted by Marcelo Malta em 22, março, 2009

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
– Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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A Crise afetando o Homem-Aranha

Posted by Marcelo Malta em 21, março, 2009

crisearanha

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Eu não vi morte alguma, mas Clodo viu.

Posted by Marcelo Malta em 20, março, 2009

Uma homenagem do blog ao Deputado/Apresentador mais polêmico que já tivemos.

clodovil

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Reclamações estúpidas de turistas

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Peguei esse texto no FreakLink, achei sensacional. Confiram:

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A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

– “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

– “A praia estava com muita areia.”

– Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

– ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

– “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

– Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

– Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

– “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

– “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

– “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

– “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

– “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

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O velhinho e os motoqueiros

Posted by Marcelo Malta em 19, março, 2009

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

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Passeata dos palmeirenses revoltados com o gol do Ronaldo

Posted by Meerstempel Badist em 9, março, 2009

palmeiras

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O que é loop?

Posted by Marcelo Malta em 28, fevereiro, 2009

Para quem não conhece o conceito de loop , aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador “entrou em looping” .

Vamos ao caso prático:

O diretor disse à secretária:
– Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
– Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
– Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
– Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

Continuar lendo…

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Marilhada #002

Posted by Meerstempel Badist em 27, fevereiro, 2009

Vai mexer, vai!

jacare1Visite a Comunidade do Orkut relativa a essa categoria. Marilhada

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Uma ereção somente

Posted by Meerstempel Badist em 25, fevereiro, 2009

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

– Ele tem somente uma ereção por ano…

Ele:

– E ela quer que eu desperdice com ela…

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Problema seu, problema nosso

Posted by Meerstempel Badist em 24, fevereiro, 2009

Marido chega preocupado em casa e diz  à esposa:
-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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Terremoto no Ceará

Posted by Meerstempel Badist em 20, fevereiro, 2009

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó.. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

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Epitáfio da freira

Posted by Meerstempel Badist em 19, fevereiro, 2009

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada.

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