Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Profissões’

Comendo grama

Posted by Meerstempel Badist em 19, janeiro, 2009

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sítio, quando observou 02 homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que  parasse o veículo, desceu e perguntou àqueles homens:
– Porque vocês estão comendo grama, heim?
– Senhor, porque não temos dinheiro prá comprar absolutamente nada de comida (respondeu um dos homens)
– Bem você pode vir comigo para meu sítio, uma bela propriedade por sinal.
– Senhor, eu tenho esposa e 03 filhos tbém aqui comigo!!
– Traga-os também, serão muito bem vindos!!
– Senhor, e quanto ao meu amigo?
– O advogado virou-se  para o outro homem e disse:
– Seu amigo pode vir tbém, ele é muito esforçado.
– Masss, senhor, eu tbém tenho espoosa e 06 filhos!! (disse o 2º homem)
– Fiquem tranquilos, eles podem me acompanhar também (disse o advogado enquanto se dirigia de volta à sua super limusine)
– Todos  se  acomodaram como puderam na limosine e, quando já estavam a caminho, um dos  acompanhantes disse:
– O senhor é um advogado e uma pessoa muito boa, obrigado por levar a gente com o Senhor !!!
– O advogado  respondeu:
– De nada!!
– Vocês vão adorar sítio.
– A grama está com quase 1 metro de altura!!

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Toda a verdade

Posted by Meerstempel Badist em 17, dezembro, 2008

Dois coleguinhas estavam conversando. Um deles disse:

– Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
– Ah, é? Como?
– É simples. Você chega pro seu pai e fala: “Pai, eu sei de toda a verdade.”
– Ele vai te dar dinheiro na hora!

O garoto se animou e foi falar com o pai:

– Pai, eu sei de toda a verdade!
– Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe! Toma, eu te dou 5 reais!

O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma coisa com a mãe…

– Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
– Oh não, meu filho… não conte nada pro seu pai, senão ele me mata… por favor… eu te dou 10 reais!

O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou:
“Vou sair por ai na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo”…

Nessa hora, estava passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:

– Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
– É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filhão!

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Tempo verbal

Posted by Meerstempel Badist em 2, dezembro, 2008

A professora para o Joãozinho:

– Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido’?
– Preservativo imperfeito, professora!

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Para que servem os animais

Posted by Meerstempel Badist em 28, novembro, 2008

Na escola, a professora falava dos animais:

– Para que serve a ovelha, Marcinha?
– Pra nos dar a lã, fessora…

– E para que serve a galinha, Marquinho?
– Pra nos dar os ovos…

– E para que serve a vaca, Joãozinho?
– Pra nos passar o dever de casa…

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Placas estranhas #6

Posted by Meerstempel Badist em 14, novembro, 2008

mais uma contribuição do Ulires do ZiunaNet.

Atenção! Exame de próstata em velhinhos, logo em frente.

prostata

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Primeiro treino da seleção Argentina sob o comando do Maradona

Posted by Meerstempel Badist em 7, novembro, 2008

coletivoargentina

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Padre anti-Argentino

Posted by Meerstempel Badist em 6, novembro, 2008

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc…
O padre começa o sermão:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
– Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
– Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
– Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
– Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
– Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi GERAL!

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Fazendo a barba

Posted by Meerstempel Badist em 22, outubro, 2008

De algum jeito, John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num prostíbulo – disse McCain.

O segundo barbeiro virou-se para Obama.
– E o senhor? – indagou.

E Obama respondeu:
– Vá em frente, minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um prostíbulo.

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Apostando…

Posted by Meerstempel Badist em 9, outubro, 2008

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
– Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:
– Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calcada. A loira diz:
– Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:
– Escute bem… Eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insiste:
– Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

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Religiosos no barbeiro

Posted by Meerstempel Badist em 21, setembro, 2008

Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do corte o Barbeiro falou:
– Para um homem de fé o corte é de graça.
O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do corte o Barbeiro diz:
– Para um homem de fé o corte é de graça.
O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.
– Para um homem de fé o corte é de graça.
No dia seguinte o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo…

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Frase do dia – 25/08/2008

Posted by Meerstempel Badist em 25, agosto, 2008

Dunga não é técnico de futebol, nem aqui, nem na China…

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Oferecendo um vinho

Posted by Meerstempel Badist em 23, agosto, 2008

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
–  Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao  destinatário. O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você deveria  ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 18  centímetros dentro das calças.’

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: ‘Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões  de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do bonitão. Devolva o Vinho!’

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Escolhendo o melhor lugar

Posted by Meerstempel Badist em 30, julho, 2008

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

– Bem-vindo ao Paraíso! – diz São Pedro
– Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
– Não vejo problema, é só me deixar entrar – diz o antigo senador.
– Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
– Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
– Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

– E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:
– Olha, eu nunca pensei… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

– Não estou entendendo – gagueja o senador – Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
– Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…

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Se julgando burro

Posted by Meerstempel Badist em 29, julho, 2008

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
– Quer dizer que você se julga burro ? – perguntou o professor, indignado.
– Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

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Céu e Inferno

Posted by Meerstempel Badist em 29, julho, 2008

O paraíso
é aquele lugar onde o humor é britânico,
os cozinheiros são franceses,
os mecânicos são alemães,
os amantes são brasileiros
e tudo é organizado pelos suíços.

O inferno
é aquele lugar onde o humor é alemão,
os cozinheiros são britânicos,
os mecânicos são franceses,
os amantes são suíços
e tudo é organizado pelos brasileiros.

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