Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Religião’

Camisinha em local estranho

Posted by Marcelo Malta em 25, março, 2009

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E ela respondeu apontando para a jarra:
– Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

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A carona para freira

Posted by Marcelo Malta em 11, março, 2009

Ia uma freira a caminho do convento quando uma linda mulher lhe ofereceu carona.
A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

– Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

– Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
– Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

– Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto.

– Quem é?

– É o Padre Afonso.

– Quer saber de uma coisa? – diz ela – Vai pra PUTA QUE PARIU, você e suas balinhas de menta!!!

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Padre anti-Argentino

Posted by Meerstempel Badist em 6, novembro, 2008

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc…
O padre começa o sermão:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
– Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

– Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
– Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
– Mestre, sou eu? E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
– Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
– Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi GERAL!

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Joãozinho cochilando

Posted by Meerstempel Badist em 4, agosto, 2008

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
– Meu Deus!
– Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino…

Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:
– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

O povo presta ainda mais atenção no menino.
A resposta está correta!

Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

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A lógica da freira

Posted by Meerstempel Badist em 12, julho, 2008

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era a Irmã Maria e a outra era a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia – A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Maria – Não está funcionando!

Irmã Léia – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?…

Irmã Léia – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças
abaixadas!

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Foto inédita, antes do Padre voador cair no mar

Posted by Meerstempel Badist em 4, julho, 2008

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As criações

Posted by Meerstempel Badist em 4, julho, 2008

CRIAÇÃO DO HOMEM

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
– Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
– Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu o homem.
– Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
– Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

– O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada  vez.

CRIAÇÃO DA MULHER

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
– Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
– Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu a mulher.
– Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
– Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

– O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

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Volátil ou volúvel?

Posted by Meerstempel Badist em 2, julho, 2008

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

– Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

– Conte seus pecados, minha filha…

– Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

– Volúvel, minha filha.

– Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

– Volúvel, minha filha, volúvel.

– Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

– Puta, minha filha, puta.

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Cada um sabe da sua

Posted by Meerstempel Badist em 13, junho, 2008

Uma garotinha pergunta a mãe:
– Como a raça humana apareceu?
E a mãe respondeu:
– Deus fez Adão e Eva. Eles tiveram filhos e foi assim que tudo foi feito.

Dois dias depois, a garota pergunta ao seu pai a mesma coisa. E ele responde:
– Muitos anos atrás, existiram macacos que evoluíram para seres humanos.

A garota, confusa, retorna para sua mãe e diz:
– Mãe, como é possível você contar que a raça humana foi criada por Deus, e papai dizer que somos evolução dos macacos?
E a mãe responde:
– Bem, querida, é muito simples. Eu contei a você sobre o meu lado da família, e seu pai contou sobre o dele.

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Frases de crianças italianas para Jesus

Posted by Meerstempel Badist em 25, abril, 2008

O jornal italiano “Corriere Della Sera” publicou uma enquete muito divertida.
Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?” (Marcello)

“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?” (Dante Mendonça)

“Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)

“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)

“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos.” (Laura)

“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)

“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)

“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)

“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)

“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)

“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.” (Franco)

“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)

“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)

“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.” (Daria)

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Vida animal

Posted by Meerstempel Badist em 9, abril, 2008

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

– Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida.

A vaca respondeu:
– É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.

E, Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
– Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos

O cachorro disse:
– É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.

E, Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
– Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.

O macaco disse:
– Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.

E, Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
– O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

– Está bem… – Deus respondeu – Negócio fechado.

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando dela e de todo mundo que passa…

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Curpa dos crente

Posted by Meerstempel Badist em 25, março, 2008

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
– É curpa desses crente!!!
– Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
– Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!

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Turbulência

Posted by Marcelo Malta em 10, março, 2008

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
– Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
– Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
– Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
– Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
– Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:

– Eles vão nos achar!

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Sabonetes do padre

Posted by Marcelo Malta em 10, março, 2008

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
– Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
– Nossa que estátua linda, perfeita – foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre e resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
– Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…
– Nossa, que maravilha! – exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. até que disse:

– Deus seja louvado, tem até sabonete líquido…

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Redação rápida

Posted by Marcelo Malta em 3, março, 2008

A professora disse para os seus alunos:
– Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa

A redação deverá conter quatro temas:
1º Sexo. 2º Monarquia. 3º Religião. 4º Mistério.

Podem começar.

Joãozinho como sempre… Foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

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