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Posts Tagged ‘Religiões’

Avaliação para entrar na igreja

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

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Avisos paroquiais

Posted by Marcelo Malta em 26, março, 2009

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

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Semente da vida

Posted by Meerstempel Badist em 1, março, 2009

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. — Boa tarde, seu padre! — Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão? — É um pão, seu padre!

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Epitáfio da freira

Posted by Meerstempel Badist em 19, fevereiro, 2009

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada.

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Freira no taxi

Posted by Meerstempel Badist em 17, janeiro, 2009

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
– Por que você me olha assim?

Ele explica:
– Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…

Ela responde:
– Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

– Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira…

A freira:
– Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
– Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
– Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
– Meu filho – diz a freira – Porque é que está chorando?

– Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:
– Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

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Entre tapas e beijos no elevador

Posted by Meerstempel Badist em 21, outubro, 2008

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

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Uma oração

Posted by Meerstempel Badist em 15, julho, 2008

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
– Bom dia, padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
– Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

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A lógica da freira

Posted by Meerstempel Badist em 12, julho, 2008

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era a Irmã Maria e a outra era a Irmã Léia.

Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia – É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia – A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Maria – Não está funcionando!

Irmã Léia – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria – Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria – Então, o que aconteceu?

Irmã Léia – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…

Irmã Maria – E então?…

Irmã Léia – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças
abaixadas!

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Judia e católica

Posted by Meerstempel Badist em 8, julho, 2008

Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.

Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
– E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?

Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:

– O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!

Joana exclama!
– Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!

– Bom… depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
– Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
– E você, Joana? – pergunta Raquel.

– Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa,

das instalações,das enfermeiras.

E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
– E eu também tenho um namorado, Raquel!
– Oh, que bom, Joana!

E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
– Nós subimos para o meu quarto depois do almoço

e nos sentamos na beirada da cama.

Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel pergunta, ansiosa:
– E aí?
Joana continua:
– E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!

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Volátil ou volúvel?

Posted by Meerstempel Badist em 2, julho, 2008

A garota entra na igreja e vai direto se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:

– Padre, preciso que o senhor me perdoe, pelos meus pecados…

– Conte seus pecados, minha filha…

– Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui… E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…

– Volúvel, minha filha.

– Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!

– Volúvel, minha filha, volúvel.

– Bem, padre, daí, no dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão… Eu sou tão… Como é mesmo a palavra, padre?

– Puta, minha filha, puta.

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Refugiado de guerra

Posted by Meerstempel Badist em 23, junho, 2008

O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

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Judeu no Swing

Posted by Marcelo Malta em 14, março, 2008

Um judeu visita um clube de swing.
Detalhe: não levou mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o Rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de swing:
– Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O Rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a Sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…

Entra e fala com o Padre:
– Noite de swing… Tomei bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado.
O Padre diz para não se preocupar, que isso acontece e que, mesmo não sendo católico, pode ajudar a paróquia e, se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se um jeito, é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto eles cobrariam.

Então entra na Mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, se bem que não seja mulçumano, está ali na Mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado…

E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão basta voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no cú, nós fazer um festinha!

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