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Posts Tagged ‘Religiosas’

O fim está próximo

Posted by Meerstempel Badist em 21, abril, 2009

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

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A barriga do Padre

Posted by Marcelo Malta em 22, março, 2009

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
– Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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Semente da vida

Posted by Meerstempel Badist em 1, março, 2009

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. — Boa tarde, seu padre! — Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão? — É um pão, seu padre!

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O vigário e o mascote

Posted by Meerstempel Badist em 6, julho, 2008

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

– Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

– Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

– Não, não, repetiu o vigário… O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

– Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o ‘meu’ peru?

Todas as freiras se levantaram.

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Dormindo com o namorado

Posted by Meerstempel Badist em 1, junho, 2008

– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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Freira soluçando

Posted by Meerstempel Badist em 27, maio, 2008

A freira vai ao médico:

– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

– Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!

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Exame periódico

Posted by Meerstempel Badist em 23, maio, 2008

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

– Você bebe?

– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…

– Fuma?

Dois charutos por dia.

– E sexo?

– Duas ou três vezes por mês.

– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três

vezes por semana.

– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…

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Bananas de sobremesa

Posted by Meerstempel Badist em 21, maio, 2008

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

– Ehhhhhhhhh!! – Vibram as freiras.

– Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

– Ahhhhhhhhh!!

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Corinthiano na igreja

Posted by Meerstempel Badist em 20, maio, 2008

Após a queda do time para a segunda divisão, um Corinthiano resolveu se apegar a fé para pedir pelo seu time. Assim no domingo pela manhã, entra ele na igreja e depois de algum tempo inicia-se o sermão do padre que diz:

– Corinthias 1, Versículo 3.
Eis que o Corinthiano revoltado, saindo da igreja exclama!
– Orra, meu! Até aqui na igreja o timão tá perdendo!

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Por cima ou por baixo

Posted by Marcelo Malta em 17, março, 2008

Um jovem vai à igreja se confessar:

– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

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Um padre, um pastor e um rabino

Posted by Marcelo Malta em 13, março, 2008

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol.
De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara.
Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
– Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais? O rabino responde:
– Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

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A freira e a Taxista

Posted by Marcelo Malta em 29, fevereiro, 2008

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.

Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar.
A seguir…
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Sim, eu mesmo.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar.
A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo! – disse a Freira.
– Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

Resultado é o que importa!

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Frase do dia 10/02/2008

Posted by Marcelo Malta em 10, fevereiro, 2008

Vou rezar um 1/3 para arranjar 1/2 de levar você a 1/4.

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