Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Sexo’

Corno Complexado

Posted by Marcelo Malta em 6, maio, 2009

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– É que você nem se virou para ver quem era!!

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Manoel na zona

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
– Depende do tempo! Diz a cafetina.
– Pois, baim… Suponhamos que chova…

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Avaliação para entrar na igreja

Posted by Marcelo Malta em 10, abril, 2009

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

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Amor ou interesse?!

Posted by Marcelo Malta em 7, abril, 2009

– Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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Caipira valente

Posted by Marcelo Malta em 21, março, 2009

Um dia um  caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
– Muié, to indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
– Pode vir negão, ele já foi!

E o  negão entra na casa do caipira.
O caipira, P da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e  diz:
– Vai morrééééééé negão!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
– Por que eu vou morrer?

E o caipira:
–  Chupô treis manga e agora tá tomano leite. Nunca disseram pra ocê que dá congestão?

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Transa Fenomenal

Posted by Marcelo Malta em 12, março, 2009

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.

— Viva a medicina!

— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.

— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.. Mas os seus são…

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…

— Você quer dizer…o “vulcão”?

— Exatamente!

— O que você fez? Períneo?

— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

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Especialidade médica

Posted by Meerstempel Badist em 22, janeiro, 2009

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo,antebraç o umas 50 vezes.

Do leito, o doutor observa e diz:
– Já sei qual sua especialidade!
– A médica pergunta:
– Qual é?
– Você é cirurgiã!
– Muito bem, como você descobriu?
– Pelo jeito que você se lava
– Também descobri sua especialidade. disse ela..
– O médico, assustado, disse:
– Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
– Você é anestesista!
– Surpreso, o médico pergunta:
– Como você descobriu?
– Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação…

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Freira no taxi

Posted by Meerstempel Badist em 17, janeiro, 2009

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
– Por que você me olha assim?

Ele explica:
– Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…

Ela responde:
– Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

– Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira…

A freira:
– Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
– Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
– Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
– Meu filho – diz a freira – Porque é que está chorando?

– Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:
– Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

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Tempo verbal

Posted by Meerstempel Badist em 2, dezembro, 2008

A professora para o Joãozinho:

– Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido’?
– Preservativo imperfeito, professora!

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Um breve e divertido dicionário dos sexos

Posted by ulires em 24, novembro, 2008

Enviado por Victor Heringer, Vitória/ES

dicionario

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Alzheimer ou AIDS

Posted by Meerstempel Badist em 5, novembro, 2008

O telefone toca e a dona da casa atende
– Alô!
– Sra.Silva, por favor.
– É ela.
– Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
– O que o senhor quer dizer?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
– O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
– Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
– O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele!

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Espaguete

Posted by Meerstempel Badist em 28, outubro, 2008

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
– Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
– Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
– Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.

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Uma dia para cada mulher

Posted by Meerstempel Badist em 9, outubro, 2008

Um cara resolveu sair de ferias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar,  nadando até uma ilha deserta. Passou uma semana e começou o problema. Todas as mulheres queriam dar para ele e então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele comeria uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente e, no domingo, ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Pensou: Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele: fica três pra cada um e vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que desembarcou, o recém chegado gritou:
– Barbaridade, Tchê, que água mais gelada no meu pesinho, cruzes!!!

E o cara pensou:
– Puta que pariu, lá se vai o meu domingo…

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A filha vai casar

Posted by Meerstempel Badist em 22, setembro, 2008

A menina vai se casar. A mãe, toda preocupada, quer ir junto:
– Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

– Então manda um telegrama dizendo como foi.

– Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

– Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo “Consumatum est”. É latim e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:

“Consumatum est… e oeste.”

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Como nascem as células-tronco

Posted by Meerstempel Badist em 24, julho, 2008

Veja a imagem aqui

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